聯系、想念前任、不願意承認分手的事實、千萬百計想要複合，都是分手後第一個階段【否認期】的正常表現，是我們面對創傷潛意識中自動開啟的【自我保護機制】。
被分手的本質是被拒絕、被否定、被抛棄。
我們每個人都有被愛和被接納的需求，我們渴望被重視的人所接納，渴望得到他們的重視，渴望與親近的人産生依賴與信任，而分手則代表着所有這一切美好的體驗都戛然而止。
單是想想就足以産生痛感，更何況正在經曆這些事情的你。
對任何人來說，這都是一種巨大的、短時間内難以接受的傷害，這種傷害會通過方方面面展示出來，
比如情緒，會發生很大的波動；
比如思維意識，會變得混亂、不理智；
甚至還有真實的身體反應，心悸、胸悶、顫抖、瀕死感、食欲不振、失眠等等。
失戀并不是一件小事，而是需要被理解、被支持，甚至需要有外界專業力量來幫助的心理創傷。
可是痛苦到這裡遠沒有停止，分手還會引起強烈的喪失感：
生命中重要的人的喪失、過往美好回憶的喪失、沉沒成本的喪失、以及對未來憧憬和規劃的喪失，這些本是你精神世界和現實世界重要的組成部分，現在被單方面抽走，你不僅毫無心理準備，也沒有辦法迅速将這份缺失填補上。
不過，有的人擁有安全型依戀模式，内心比較強大圓滿，雖然分手會帶來一定的創傷，但可以較快速的進行自愈，分手不會給他們的精神世界造成大規模的坍塌，他們有能力開始新生活；
而對于另一部分人而言，不安全型的依戀模式顯然會放大分手帶來的痛苦。創傷從嬰幼兒時期就開始了，當我們想得到來自父母的關心和呵護時，父母沒辦法及時滿足我們，當我們想得到來自他們無條件的愛與支持時，父母依舊無法滿足，一次次的情感忽視、陪伴缺失和心理打壓讓我們認識到，外界是不穩定的、不安全的。
精神世界的養料太匮乏以至于我們沒辦法養成強大的内心，沒辦法實現自我接納，更沒辦法樹立清晰的自我邊界意識。
我們缺乏愛又如此渴望愛，這份缺失會一直伴随着我們長大成人，深深植入我們的潛意識，單身的時候一切都很好，可是一旦進入戀愛，就會把這份缺失暴露出來寄托在另一半身上，像幹涸的土壤一樣拼命從對方身上汲取水分。
當我們日漸模糊自我與他人的人格邊界時，分手就像一把利斧，活生生的把對方從我們身上砍走，就像砍走了自己的一半身體。
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喪失了這麼多重要的東西，隻剩下殘缺的你暴露在可怕的不安中，所以本能讓你不得不啟動自我保護的應激系統：否認戀愛已經結束的事實。
否認的方式有很多種，常見的是：
一遍一遍追問對方分手的原因，卻怎麼都沒辦法相信；
百般求複合，死纏爛打、圍追堵截等等所有極端的方法都用上，胡亂抓救命稻草；
表面答應對方做朋友的要求，但仍将對方作為戀人對待.....
總結起來就是：無論如何都要複合，而且一定要快！
這樣一來就造成了兩方面的隐患：一是我們在非理智情況下進行複合，所作所為很可能都是差錯的，反而把對方越推越遠；二是我們自己也會因為這個過程受到更多的傷害，比如前任的冷淡和拒絕，進一步影響複合效果。
不過，即使你之前已經有過盲目的求複合行為，也不必自責，因為否認是我們面對創傷時的自我保護機制，是一種非常正常的反應，它讓我們在痛苦中得到一定的緩沖和釋放，所以不必自責自己不夠潇灑、不夠成熟，那隻是你保護自己的方式，那個弱小無助的你反而讓人心疼。
但正常反應不意味着我們應該讓它持續下去，因為前任不會因為你的創傷就有義務拯救你，不會因為你的哀求而願意回頭繼續陪伴你，挽回恰恰是我們需要從倒下去的地方再站起來，痛定思痛、做出改變、自我治愈、吸引對方重新愛上自己。
實話實說，挽回這件事存在一定的難度，但我一直跟學員強調的是，挽回不應該隻是為了對方這個人，更重要的是，我們需要看到分手這件事暴露出來的欠缺，讓我們在成年後能夠再一次正視潛意識中的創傷，然後直面問題、解決問題，從中實現真正的成長，當你能夠成為一個更成熟與強大的人時，那麼你想要的終究會來到你身邊。這才是最重要的。
那麼分手後，究竟應該怎麼辦呢？答案是：接納。
沒錯，就是接納，接納你們已經分手的事實、接納你存在的創傷、接納你對對方的需求、接納對方對你的冷淡和拒絕，接納所有的一切。
改變的第一步是認知，第二步就是接納，唯有接納才能讓你有勇氣直面問題，保持平和強大的内心，然後才是付諸行動。
1、接納自我
a停止自我懷疑，進行自我安撫
“你怎麼這麼沒出息，他都這麼對你了，你為什麼還要厚着臉皮去找他？”
“為什麼我還是放不下，離開他我以後該怎麼辦？”
“我真的這麼差勁嗎？真的不值得被愛嗎？”
請不要再這樣自我懷疑了，你這樣否定自己，又怎麼讓别人來肯定和接納你呢？
我們要認識到，内心的否定和懷疑并不是客觀事實，這隻是我們多年來養成的固定思維模式，因為我們自己沒有能力給自己足夠的接納和認可，當我們把希望寄托在另一半身上時，他的離開就會讓我們的世界坍塌。
可扪心自問，對方這個人真的就能決定我們的全部嗎？并不是，是我們主觀上給分手這件事加上了這麼多負面評價，對方的離開并不代表我們不值得被愛。
正确的方法就是傾聽内心這些聲音，不要忽略它，不要回避它，更不要否定它。
比如，你可以把“你怎麼這麼沒出息，為什麼還要厚着臉皮找他”換成“我知道分手讓你很難受，但我不太喜歡你總是這樣”
把“離開他以後我該怎麼辦”換成“離開他以後的生活可能暫時很困難吧，可是沒遇到他之前，我不也過得很好嘛”
把“我真的這麼差勁嗎？我真的不值得被愛嗎”換成“隻是他這個人離開了我而已，我的生活不應該隻有他，他帶不走我的全部”
當你接受内心的懷疑與否定時，這些聲音就成為了你的一部分，它的價值就大大增加了，你開始有能力傾聽并掌控它，它就變成全新的、健康的内心了。
b、承認自己的創傷和需求，大方聯系對方
承認自己暫時真的不夠勇敢，内心還沒有強大到成熟擔當起一切的地步，承認分手暴露出自己的問題，比如缺乏安全感、控制欲太強、愛作鬧、情緒不穩定等等，承認自己對對方有需求感，承認自己渴望得到愛。
當你有勇氣坦然承認這一切的時候，你會發現你的心态瞬間會變得平穩許多。
你想要聯系對方，那就去聯系，你有權利讓自己的需求得到滿足，勇敢地去争取，隻是這個時候的心态非常關鍵：
·你要明确，你想聯系對方，隻是因為你們在一起很長時間，你對他産生了情感上的依賴，你的情感慣性很強大，你無法控制這種慣性；
·你聯系對方，既不想傷害對方，也不是想挽回對方，隻是單純的想聯系，取得聯系，你就滿足了；
·不要對對方抱有過高的期待，不要期待對方積極回複你，更不要期待幾句好話就可以讓對方回頭，記住，你的目的隻是取得聯系；
·不要有愧疚感，覺得自己打攪了對方，你有權利聯系對方，當然，對方也有權利拒絕你，他覺得被打攪就說出來好了，沒什麼大不了的。
跟對方聯系的時候，你也要把你的這種心态表達出來：
我知道我們已經分手了，但對我來說真的有點突然，有時候還是忍不住想聯系你（表達需求）但是你放心，我不會再糾纏你，也不會想複合的事情（降低對方防備）我隻是單純的想聯系你，可能還是需要一點時間适應吧，雖然之前有過不愉快，但也不至于老死不相往來（行為合理化）我們還是可以做朋友的吧（提出訴求）不管怎麼樣，還是真心希望你能快樂（結束語）。
2、接納對方
a明确目标，過濾攻擊
當你跟對方表達出這些的時候，對方一般會有3種反應：
當我們受到攻擊或者冷淡的時候，很容易就會崩，但你要知道，對方這3種反應不論是哪一種都是分手的正常反應，因為對方也是有情緒的，有了情緒就要對你宣洩出來，就像你有了情緒會去糾纏對方一樣。
而我們很容易把對方的“冷淡和拒絕”解讀為“不愛了”，甚至對對方的被動接受也會有點兒失望，總希望能看到對方積極回應自己。
這個時候我們就需要意識到：不要過高期待，接納對方的一切反應和情緒，也不要過度解讀，不要想着去博取對方的關注，也不要去改變對方。
你接納了對方的一切，那麼對方不管怎麼說怎麼做，都傷害不到你。
b、看清形勢，延遲滿足
當我們聯系對方，得到對方的3種回應後，接下來該如何應對呢？我們需要分情況讨論：
第一種：嗯，好
對方同意你的訴求，你們之間還留有聯系方式，這當然是再好不過的，說明對方對你的排斥并沒有那麼強烈。
之後你可以進行聯系，但注意次數不要太頻繁，每次聊天時間不要太長，學會見好就收，讓關系慢慢恢複，給對方一個重新接納的過程，這樣對方也不會感到壓力。
這叫“延遲滿足”。
第二種：有必要嗎？分手了就沒有必要再聯系
這種情況說明對方對你的排斥心理比較嚴重了，因為他不想和你有任何聯系，沒關系，接納對方的這種情緒，因為任何一種情緒都有它産生的緣由，為什麼對方如此排斥你？是不是因為之前你做了很多讓對方失望和傷心的事情呢？是不是你分手後糾纏得太厲害導緻前任很反感呢？
你的接納就相當于在給對方“順毛”，你越是平和，對方的情緒也就容易被你影響，變得平和。
千萬不要說：我就知道你變心了，你也太無情了，我們那麼久的感情你竟然說放下就放下。
而是要這樣說：我知道我們中間有一些問題，你這樣想我也理解，沒關系，我尊重你的想法和決定。
然後設置一個冷靜期，這個時期内先不要去聯系對方，給對方的負面情緒一個消化的時間，之後再慢慢試探着聯系對方。
第三種：......
像省略号這種沒有任何表明态度的回複，既沒有接受你，又沒有明确拒絕你，對方此時可能有很多想法，比如：真的對你忍無可忍、一句話都不想多說、對你很無語、不知道該怎麼回複你......
沒關系，不管對方在想什麼，我們都接納，不進行過度解讀。
千萬不要回複：對不起，我錯了，我真的很愛你，你再給我一次機會好嗎?
更不要說：你到底什麼意思啊，你能不能說清楚一點？
正确的回應應該是：抱歉，沒想到這樣會讓你不舒服，我隻是單純地想跟你說說這些話，如果你不願意的話我就不說了。
既然對方沒有明确拒絕，那麼我們後期就可以進行聯系，隻不過頻率要再低一點，同時還要根據對方的狀态進行試探和判斷，依此來調整我們之後的挽回方法。
比如說，如果他對你發脾氣，不要被對方的情緒吓退，可以引導對方說出他内心的真實想法，是什麼讓他這麼生氣的、他想要的究竟是什麼、如果當時換另一種做法會不會讓他好受一點，當對方能夠把自己的真實感受暴露給你時，你們關系的轉折點也就來了。
c、接納問題，直面問題
分手初期，兩個人爆發矛盾的時候往往容易被情緒控制，做出的決定可能并不理智，也沒辦法理智的處理關系，當我們能夠接納自己和對方的情緒和想法時，接下來，我們就需要接納感情中出現的問題和矛盾。
可能是兩個人之間存在某些誤會；
可能是相處模式存在問題；
也可能是某一方經營感情的能力存在欠缺；
也可能是你一系列誤操作讓感情變了質；
不管是哪種原因，接納它，然後做出改變。
如果你們是因為誤會分開的：
當對方負面情緒消化得差不多的時候，你就可以跟對方說：那件事在我心裡一直沒過去，挺後悔，也挺遺憾的，我知道你可能也沒有放下，也許這中間有什麼是我們都不知道的，我覺得我們可以好好聊一聊，把話說開，畢竟說開了才能放下過去，才能迎接未來不是嗎？
如果你們是因為你的誤操作而分手的：
比如太高冷，總是忽略對方的感受，愛冷戰，比如太跪舔，總是無限制迎合對方的需求，被當成備胎和舔狗。
還是接納過去那個幼稚的自己。
其實很多時候，并不是我們真的有問題，而是多年來的成長環境讓我們變成了這樣，不知道自己的行為會對對方造成什麼影響。
比如常見的原生家庭影響，自卑型自私，自負型自私。
自卑型自私，由于小時候原生家庭給予的愛不夠，沒有被真正的愛過，也就不知道該如何正确地愛别人，容易用力過度。同時這樣的付出也并不是毫無所求，而是希望得到回報，所以付出越多，對對方的要求也就越高。帶來的影響就是，毫無框架的愛，不斷降低自己的價值感，得不到對方的重視，或者控制欲越來越強，讓對方感到窒息。
自負型自私，由于小時候父母的過度寵愛，百依百順，成年了之後，就覺得外界對他也應該是這種态度，而且還不用付出回饋什麼，最後就是變成，事事都要順着他，不然就以威脅的方式。我覺得你不愛我了，我們分手吧。或者原生家庭給予的愛不夠，為了保護自己免受傷害，就說服自己并不需要愛，給自己套上一層堅硬的保護殼，把感性的一面封鎖起來，帶來的後果就是對方經常在這段感情中感受到失望和忽視，不被愛，分手也就是自然的了。
這兩種帶來的影響都是伴侶非常的累，感覺未來無望。同時，你的思維模式也讓你無法在感情中得到滋養。
