上篇我們着重于從心理層面來幫助大家梳理了，分手後總是忍不住聯系對方、求複合背後的心理因素，旨在幫助大家更清晰的認知自己，從被情緒奴役的狀态中跳脫出來，能夠從一個更理智的角度看待問題，從而重塑心态。
畢竟心态貫穿于挽回的整個過程，心态是決定挽回成敗的關鍵，在此基礎上，我們這篇着重于講解挽回的操作方法，來幫助大家從複聯一步一步順利走到複合，包括如何重建信任、升級關系、以及見面之後我們具體應該怎麼操作。
此時我們依舊要保持穩步前行的作風，戒驕戒躁，通過實際行動來證明你真的有變化，需要讓ta從内心認可你的行動和成果，并且在機會到來的時候要擅長抓住時機，每一步都很重要，大家可以點贊收藏，以免日後再想看的時候找不到。
第一步、應該建立什麼樣的心态
上一篇我們主要講的是比較宏觀一點的心态，這裡再稍微提一下微觀方面的：我們到底應該樹立一種什麼樣的心态。
想要挽回對方，首先要明确以下幾點：
·你是想要挽回的那一方，你對對方的需求感更高，意味着你在這段關系中處于被動的狀态，而一旦你暴露需求感，隻會更加被動；
·不要再糾結對方有了新歡怎麼辦，有情敵出現，意味着你真的沒有那麼了解ta，或者你真的沒有那麼好，所以請對比ta好好檢查自己有什麼需要改變和提升的方面。
·健康長久的感情應該雙向奔赴與付出，長期的過度付出會讓對方認為這些理所當然，更加降低你自身的價值；
·不要因為自己缺乏安全感而去綁架對方，不要因為自己離不開對方就要求對方不能忽略你，不懂尊重，不給對方私人空間，隻會讓本來就緊張的關系雪上加霜，最後連朋友都做不成；
不要有任何報複心理，要不然最後被裹足不前的，隻有你自己。
第二步、關系推進必不可少的載體——聊天
挽回的過程離不開溝通和交流，交流就像關系遞進的載體，所以這一步尤為重要，謹記3個原則
原則一：謹記你目前的身份
你們隻是普通朋友，你們隻是普通朋友，你們隻是普通朋友，重要的話說3遍！
很多人都說：我是拿ta當普通朋友來對待的呀，為什麼ta還是不理我？
可是每次當我看到他們和前任的聊天記錄時，我都不由得搖頭歎息：因為他們雖然嘴上說着拿前任當普通朋友，可是聊天記錄每一句話都暴露出強烈的需求感，
比如每天早安晚安——普通朋友之間會這麼做嗎？
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比如當前任不回消息的時候，繼續發信息追問——普通朋友之間會這麼問嗎？
重新恢複聯系這件事，往大了說，是挽回取得重大進展的一個标志，往小了說，不過是你們的關系從不聯系變成了有聯系的普通朋友，你們不是好朋友，你們也不是經常聯系，以前ta對你可能愛答不理，現在隻不過是願意回複你的消息而已，僅此而已！
所以淡定一點，你們的關系并沒有什麼實質性的進展，學會延遲滿足很重要，不要在此時做出一些超越普通朋友關系的事情，特别容易引起對方的反感。
不要因為對方态度好一點就急攻冒進着急示好，更不要因為對方态度的冷淡而急于追問。
感情也是一場博弈，通常情況下，誰先暴露需求感，誰就更容易輸，尤其你是主動挽回的那一方。
原則二：不要急于求成，學會延遲滿足
很多人在挽回中容易犯的一個差錯就是：做出改變之後，急于向對方展示，并且急于得到對方的正面反饋。
比如手機聊天時會直接告訴對方“我最近開始健身了，你看，我每天都出去跑半個小時”，比如在約會的整個過程中都表現出非常刻意的淑女，完全沒有任何差錯，和之前判若兩人。
挽回中，展示自己的改變是一件非常重要的事情，也是一件非做不可的事情，但是如果你刻意展示自己的變化，就會非常别扭。
畢竟你們在一起很久了，你是一個什麼樣的人對方心裡一清二白。
稍微做出點改變就迫不及待告訴對方，隻會讓對方覺得你很幼稚、不夠沉穩，而且短時間的改變，前任更多的是懷疑：誰知道你的改變是不是三分鐘熱情呢？
刻意展示改變企圖說服對方也隻會讓前任覺得很假，就像大家看廣告，我們看到硬廣植入就容易緊皺眉頭，想趕緊關掉，可是有些做的很巧妙的軟廣我們反而很喜歡看，刻意展示改變就像是硬廣，隻會引起對方的抵觸和懷疑。
那什麼樣的軟廣展示才容易被前任接受和信任呢？其實很簡單，把你的改變真正融入骨髓，日複一日堅持下去，讓自己真正變成一個更優秀的人。再之後你就會發現，你所有的一言一行都是改變之後的那個更優秀的你自己，你根本無需刻意展示，因為它已經變成了你的一部分，無形的展示才是最有吸引力的。
原則三：不要進行情感綁架
分手後的首次複聯見面，大家免不了都會感歎唏噓一番，對方可能會感歎一句：你現在和以前相比，變化可真大呀。
對方肯說出這句話是一個好現象，因為傳遞出了3個信号：
這是對你的變化的肯定，可是有的人在聽到這句話之後，瞬間就無法控制自己的感情，開始向對方宣洩：
你知道嗎？我所有的改變都是為了你，我做這麼多，都是因為你，我放不下你，我還愛着你，我們重新來過好不好？
千萬不要這麼做！一旦你這麼做就很有可能讓之前所有的努力都前功盡棄，對方不過是感歎一句，透露出點好感，你就猛力順杆往上爬，你讓對方怎麼下台？對方也會明白：原來你之前所塑造出來的成熟、優秀的形象都是假的，你需求感還是那麼強烈，你還是那麼幼稚。
強烈的需求感讓你一下子降到低位，又變成了被動者，等待對方對你的“宣判”。本來還不錯的氣氛會瞬間降到冰點。
不合時宜的情感暴露就會變成一種情感綁架，你要記住，你的情緒是你的事情，你的感情也是你自己的事情，你做出改變也是你自願的，你們已經分手了，對方沒有義務對你的感情和行為負責。
你的改變隻是為了你自己，你通過提升自己，讓自己變得更好，然後去吸引對方重新愛上你，而不是道德綁架，強迫對方接受你的感情。
第三步、聊天的内容和方式
1、聊天的要點
正向、輕松的話題為主
在你不清楚對方願意給你多大的窗口時，不知道哪些話題會讓前任覺得關系越界時，最好的話題就是盡量以輕松一點的弱需求和正向一點的正能量為主，可以試着從對方最近朋友圈的狀态入手，點贊、評論，合适的話以朋友圈主題為話題開啟私聊，要注意，你是對内容感興趣，而不是對ta這個人感興趣。
雖然大多數時候對方很清楚你聯系ta的目的，但隻要不涉及感情，話題不越界，不暴露需求感，保證溝通過程輕松、愉快，對方也就不會那麼排斥和你的聊天。
初期複聯的時候，你一定會發現你們的聊天會非常尴尬，經常會出現聊着聊着就不知道該說什麼的情況，發個表情都要反複琢磨，發幾個字也要删來改去糾結這樣說合不合适，唉，到底聊什麼話題好呢？
其實這個階段最好的話題就是第三方話題，那些無關痛癢的話題，比如：健身、工作、旅遊、美食、熱點等等，這些話題不暴露需求感、也不存在越界的問題，隻要對方不是強烈的抵觸你，基本都會和你聊下去。
聊天頻率的把控
挽回過程中很多人容易出現的問題就是：一旦和對方聊起來，就容易“刹不住車”，對方才說一句話，他就要巴拉巴拉說很多，說到底，這是一種焦慮心理，生怕尴尬冷場，或者對方恢複冷淡，所以表現得非常熱情，并且抛出很多話題，以期讓聊天繼續下去。
其實越是這樣，對方反而越有壓力，你也會變得心累。
正确的做法是把聊天分為3個階段：破冰階段、發展階段和收尾階段
破冰階段：你來主動找話題，抛出對方能夠回答你的話題，但切忌刻意讨好；
發展階段：和對方聊起來，引導對方主動抛出話題，把話題繼續延展下去，嘗試跟對方共鳴，并且适當發布個人觀點和見解；
收尾階段：不要聊起來就沒完，要學會見好就收，給對方留下回味的空間，也方便第二次開啟聊天，要不然聊太多很容易耗空對方的熱情，最後無話可說，也容易讓對方感到壓力。俗話說，過猶不及。
這樣才能形成良性的聊天循環，關系慢慢遞進，好感慢慢建立，也能引導對方不斷為你付出“情緒投資”，有助于後期挽回。
最後，再跟大家強調一遍聊天的禁忌，切記切記！
1.不要追問對方分手的原因
比如：你為什麼不愛我了？你是不是很早就想分手了？你是不是外面有人了？我到底哪裡做得不好。
這樣聊隻會引起對方的反感和抵觸，雖然你作為被分手的一方有權利知道分手的原因，但你要知道：首先，對于一個主動想要分手的人，ta是沒有耐心和你好好解釋原因的；其次，ta不願意在這個話題上多和你掰扯，其實是害怕越說你越來勁，掰來掰去沒完沒了，ta現在隻想盡快分手。
2.反複強調自己的深情
比如：我不能離開你、我不能沒有你、離開你我怎麼活、隻要你不分手你要我怎麼做都可以。
深情放在平時的戀愛中，才會得到對方的正面回應；若放在分手後，你的深情在對方眼裡不過就是糾纏。
你應該想的是用價值吸引對方自願回頭，而不是靠深情進行情感綁架。
3.認不清自己的身份
分手後還以男女朋友的身份自居，過多幹涉對方的私生活，比如要求對方及時回複信息，質問對方今天和哪個異性出去了，要求對方為自己做某件事。
記住，你們已經分手了，你們已經是陌生人，ta沒有義務為你的情緒和感受負責，如果意識不到這一點，反複索取對方的情緒價值，隻會把對方越推越遠。
4.高頻率的沒話找話
比如：早安晚安、吃了嗎在幹嗎睡了嗎、你怎麼不回我信息啊、今天很忙嗎......
很多人沒話找話其實是害怕一旦不聯系對方就把自己忘了，其實前任又不是金魚，ta的記憶可不僅僅隻有7秒鐘，你一個活生生的曾經出現在ta身邊的人，怎麼可能因為幾天不聯系就被遺忘呢？
每天發一些沒有意義的流水賬話題，也是變相的騷擾和糾纏，長此以往，逃不過被拉黑删除的命運。
