——德韋克和缪勒的實驗提醒我們，誇獎的方向比頻率更要緊
周六上午十點，客廳地闆上攤着一套标注九歲以上才能拼的機械模型。航航蹲了快一個小時，最後幾步徹底卡住，說明書翻來覆去看了三遍，兩個零件捏在指頭間遲遲按不下去。媽媽端着水杯從廚房出來，看他眉頭擰成一團，心裡一軟，順口就說，我家航航腦子就是好使，認東西從小比别人快。航航沒擡頭，肩膀微微塌了一下。又過了一分鐘，他忽然把零件一撂，說不想拼了，起身回了房間。媽媽端着杯子站在原地，明明是一句好話，怎麼反倒把人誇跑了。
這樣的時刻在很多家裡上演過。鋼琴老師随口說孩子手型好、有樂感，家長回家就天天念叨這句有天賦。期末拿回一張高分卷子，飯桌上全家人齊聲說咱家孩子腦子靈。親戚聚會時被誇一句聰明，孩子回來遇到稍難的應用題就開始繞着走，寫完的草稿紙上一大片塗掉的痕迹。誇獎本身沒有錯，出問題的地方在于，它被孩子聽成了另一種意思：原來我厲害，是因為我腦子好；那麼，一旦我需要很費勁才能做出來，是不是就證明我其實沒那麼好。
克勞迪娅·缪勒和卡羅爾·德韋克做過一組後來被反複引用的實驗。他們讓一批小學階段的孩子做一套偏容易的題目，做完之後，一組孩子被誇一句你真聰明，另一組被誇一句你一定很努力。接着讓孩子自己挑第二輪的題目，是選同樣簡單、能确保答對的，還是選難一些、能學到新東西的。差别立刻出現了，被誇聰明的孩子大多挑了容易的那摞。之後的第三輪題目難度陡然上升，所有人都做得很吃力，被誇努力的孩子還在換着法子嘗試，而被誇聰明的孩子更早放棄，還能感覺到他們開始掩飾，有的把試卷往裡挪了挪，有的小聲說這題出得不好。最後一輪回到容易的題目，被誇聰明的孩子分數明顯回落，有些人甚至低于最開始那一輪，被誇努力的孩子反而比開頭提升了。
這裡藏着一個很樸素的道理。誇一個人聰明，誇的是他身上一種看不見、改不了、也由不得他自己控制的東西；誇一個人努力，誇的是他剛才實實在在做出來的動作。孩子會把大人的話自動翻譯成對自己的解釋。聽到聰明，他得到的信息是我這次好是因為我有這個天賦，那麼下一次如果做不好，就等于天賦不在了，這個結論太可怕，保險的做法是從不觸碰可能做不好的事。聽到努力，他得到的信息是我這次好是因為我剛才用了辦法，那麼下一次卡住的時候，我可以換一個辦法。同樣是好話，指向的卻是兩條完全不同的路。
所以你會看到一個奇特的景象：經常被誇聰明的孩子，反而特别在意分數和排名，偷偷打聽同桌考了多少，卷子發下來先看别人的；遇到可以選的機會，一律選穩妥的；輸了以後第一反應不是我不服、再來一次，而是這局不算、我今天狀态不好、這個老師判得不公平。他不是懶，也不是沒上進心，他是在拼命運作一個聰明人的形象。維護形象的力氣用掉了，用來做事的力氣就少了。
一位來訪者曾跟我講過她女兒的事。女孩叫然然，小學二年級，畫畫很好，家裡客廳牆上貼滿了她的作品。有天學校辦畫展，然然死活不肯交作品，把自己關在房間裡哭。媽媽好說歹說問出來，孩子抽抽搭搭地說，如果這次畫得沒有以前好，大家就會知道我畫得好是碰巧的。一個七歲的孩子，已經在擔心被拆穿。後來媽媽做了一件很小的事，她把家裡的表揚換了說法。看到一幅畫，不說你真是有天賦的孩子，而是說，我看你今天調這個藍調了五遍，最後這一層壓對了，樹的陰影一下子沉下去，看着像傍晚。三個月後然然主動跟老師說想參加畫展，回去跟媽媽說，就算這次畫砸了，我下次再練這塊就行。同樣一個孩子，換的是我們嘴裡的那句話。
說的具體點，可以從幾件小事開始改。
把評價對象從人挪到事上。你真聰明、你太有才了、我們家娃腦子就是不一樣，這幾句的共同點是在給孩子貼身份。換成描述你親眼看見的動作：這道題你自己畫了線段圖，把亂七八糟的條件都标出來了；你把琴譜分成了左右手兩半分開練，最後合起來果然順了；你剛才沒去翻答案，自己在那兒坐了七分鐘。描述得越細，孩子越知道下一次該重複哪一個動作，他的注意力會落在自己做了什麼上，而不是别人怎麼看他。
把贊許留給他主動選擇難度的時候。孩子選了那張更難的卷子、報名參加了未必能拿獎的比賽、明知可能會被拒絕還是去問了老師，這些時刻值得被看見。你可以直接說，我知道這個更難，你還是選了它，這一步挺不容易的。這句話傳遞的信息是，冒險是被允許的，輸也不是災難。慢慢地，孩子會把選擇難題和被愛這兩件事連在一起。
孩子卡住或搞砸了，回應方式尤其關鍵。最常見的兩種反應都不太有利：一種是立刻兜底，趕緊說沒事沒事你已經很厲害了，另一種是緊跟着指責，這麼簡單你都不會。比較好的中間地帶是說清楚他剛才具體做了什麼：我看你剛才用了三種方法，前兩種沒成，第三種把中間那步通出來了。或者說，卡在這兒很正常，咱們看看是哪一步開始亂的。你把失敗講成過程中的一個位置，它就不再是判決書。
長輩那邊往往是更難處理的一塊。不少奶奶爺爺的表達習慣就是誇天賦，我家孫女是小天才、這孩子随我們家的聰明勁兒，飯桌上一遍一遍地說。當面糾正長輩容易傷感情，硬讓孩子别聽也沒用，比較可行的做法是先承認他們的心意，再給出替代句式。我見過一位媽媽的做法挺聰明，她跟婆婆說，媽您要是誇他，您就說具體的，比方說他自己把玩具收進架子還分了類，他特别吃這一套，聽完能高興一整天，比說聰明管用多了。老人家聽說自己的話能讓孩子高興，往往樂意配合。也可以讓孩子自己去調整，教他在聽到那種大詞的時候心裡補一句，我剛才費了力氣，這跟聰明不聰明沒關系。
還有一點要說清楚。不是從此一個聰明都不許說，看到孩子反應快、記憶力驚人，脫口而出一句欣賞的話，不會就此毀掉誰。真正起作用的是比例和重心，是日常大多數時候我們把孩子的目光往哪裡引。天天念叨天賦，誇獎就變成了催眠；常常描述行動，孩子會長出一份笃定：我能不能做成一件事，取決于我做沒做好準備，而不是我天生是哪種人。
至于孩子升到更難的學習階段以後，這套說法會不會失效，也常有人問。題庫确實變深了，但從遇到陌生題的那一刻往哪兒走來看，差别依然不大。一個相信辦法可以變多的孩子，遇到陌生題型會本能地想換個角度；一個相信天賦說了算的孩子，同樣的題擺在面前，第一反應是這超出我的範圍了。差的就是那句被反複說過的話。
如果你發現自己一開口就隻剩下你真棒和真機靈，或者家裡長輩的誇法和你完全相反，兩邊僵着誰也不服誰，又或者孩子已經開始明顯地回避有難度的任務，把拒絕的理由說得越來越圓滑，找一位做兒童發展與家庭教育的咨詢師聊一聊，把你們家具體的對話場景拆開看，往往比自己翻書琢磨要快得多。
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