很多人在剛剛被分手的時候都會感到很迷惑，之前也不是沒有分過手，怎麼這次就這麼決絕呢？然後一波分析之後，認定對方一定是不愛了，或者看上别人了，所以她才會這麼狠心決絕地離開自己。
但是我做情感咨詢行業這麼多年，從來都不相信“我們這輩子都不可能了”這樣的話，要知道，人都是有情緒的，極端情緒下誰都不能保證自己會說出什麼樣的話，更不能保證在情緒消減之後還會不會和當時有一樣的沖動。更何況一輩子的時間那麼長，誰知道以後到底會怎樣？
所以，你又何苦拿對方極端情緒狀态下說的話來懲罰你自己呢？能不能挽回成功，不是看對方是否絕情，而是要看你自己是怎麼做的。
很多挽回者都會經曆被對方無視、拒絕、拉黑删除，甚至說出許多的狠話讓你非常的難受和心疼，所以想要挽回決絕分手的前女友，首先你要明白：
Part One——對方如此決絕分手的原因
分手原因：失望透頂、抵觸情緒、沒有價值、新的計劃
1、失望透頂
一個對你徹底失望的女人，在分手之前她必定給過你無數次機會，第一次失望的時候她想的不是分手，而是不斷的安慰自己要多包容和理解你，或者主動和你溝通一起解決問題，第二次失望的時候，她還是會有動力想辦法拯救你們這段感情，第三次她可能還會抱有僥幸心理，可是後來，你一次又一次的舉動不斷的給她強化失望的信念。
當對方覺得不管她怎麼做，你都無動于衷的時候，她心如死灰。唯一能做的就是離開你這個痛苦的源泉。
面對這種情況，如果你隻是單純地糾纏對方，道歉、痛苦、認錯、求原諒、保證，甚至下跪，你得到的也隻是對方更加決絕的态度。因為她對你已經毫無信任感，你所有的深情在她看來可能隻是一個小醜。
2、抵觸情緒
對方在你這裡得到的痛苦體驗越多，她對你的負面認知就越強烈，在次數的疊加強化作用下，她會對你形成條件反射，一見到你，她就會下意識地想起那些痛苦的經曆。好比如你有一個朋友，他每次找你不是有事麻煩你，就是找你借錢，久而久之，當他再一次給你發“在嗎”兩個字的時候，你的第一反應就是：這次他又要幹什麼？你一定不會回他，因為你知道沒好事。
同樣的道理，剛分手時前任正處于情緒抵觸期，不管你是好意還是惡意，她都會條件反射地“彈開”你。
3、沒有價值
“沒有價值”将會是你挽回中的一大痛點，試想一下，如果你既給不了她好的物質生活，也無法在她需要的時候陪伴她，更不懂她，不知道怎麼哄她開心，還總是讓她因為你不開心，那麼請問，你有什麼理由去留住她呢？她為什麼要留在你身邊呢？
可能我這樣說會很紮心，但事實就是如此，你對她毫無價值，她憑什麼要再給你機會呢？
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沒有價值并不是指你本身無價值，而是指你不願意給對方提供她想要的價值。比如你明明可以周末陪陪她，但是你和朋友聚會了；比如你明明可以多幫她做點家務，但你甯願躺在沙發上玩手機；再比如你明明可以協調婆媳關系，但是你嫌麻煩，就把所有的事情都交給她獨自面對......
4、新的計劃
不排除有很多女人在受傷之後的某一刻突然相通了——之前我一直都圍着你轉，圍着家庭轉，現在我也該為自己做點什麼了。
我應該為自己而活、我應該多去看看世界、我應該認識認識新朋友、我應該恢複到單身時的樣子......
當她開始計劃未來的新生活時，她的内心是憧憬、向往、激動、迫不及待，而你每次出現都是在把她拉回到過去的生活軌迹中，你說她會怎麼對你？當然是把你這個阻擋她奔向美好生活的絆腳石給踢開。
失望型分手本質原因不是不愛，而是因為太愛，她越是愛你，對你的期待就越高，而期待越高，在失望之後的落差感就越大，對方的絕情程度并不是判斷挽回成功與否的關鍵，關鍵還是要看你的做法是否正确
所以基于這些原因，我将從挽回的3個大方向來告訴你，如何挽回一個對你徹底失望的前女友或者妻子。
Part Two——面對前任，我們應該具備的态度
其實男挽女和女挽男的差别挺大的：
男性更看重價值，這個價值不僅是外在價值，還有内在價值等等；
而女性更看重的是感受，你再有錢再帥，但是你總是讓她不開心，那也不行，她感受不好還是會離開你。
我發現很多前來求助挽回女友或者妻子的男性挽回者，大多具有一個共同點，就是比較自我。在追求期為了追到對方，會想方設法給予對方熱情和用心，展示自己好的一面，但是當追求的目的達成之後，認為感情這事就已經結束了，将之束之高閣，不再用心經營，遇到問題也不會積極面對，開啟“聾啞模式”，拒絕一切溝通和改變。
男性思維本身就是結果導向，感情的事做完了那麼接下來就需要把精力用在更重要的事情上，比如事業、比如社交。剖析這種心理的本質，其實還是為了強化男人的自尊感，但是這是要有限度的，一旦超過了這個度，便會将精力和目光都集中在自我身上，而不是對對方的理解、關心和陪伴。
1、允許表達
分手後她對你一定有許多的不滿和怨恨，會像機關槍一樣不停地控訴你所有的不是，她會翻舊賬，也會誇大情緒。但我想說的是，其實隻要她還能和你表達（雖然都是負面的表達），這對你而言就是好事。
因為這意味着她對你潛意識裡還是抱有希望的，控訴的本質是她希望你能做出改變，如果她對你什麼抱怨都沒有，事情反而會更加嚴重，因為這意味着她已經翻篇了—既然不可能了，又何須多費口舌呢？
所以，不管她的表達有多麼激烈，本質都是往日積累的情緒宣洩，你都要以極為穩定的情緒和擔當去允許她的表達，主動去容納，去給予認可，不要辯解，也不要用抱怨來回應抱怨，當負面情緒得以宣洩之後，她才能夠柔軟下來。
2、同理共情
男性思維和女性思維有諸多不同，就像我在前面說的，男性以結果為導向，而女性以過程為導向，當男性覺得自己沒有能力解決問題時更傾向于逃避和沉默，而女性很多時候并沒有那麼在乎問題能不能解決，而是更傾向于情感的抒發和宣洩，能有一個人全神貫注的傾聽她、支持她、安慰她，她的心情也就變好了。
所以，在面對決絕分手的前女友或者妻子，能夠發自内心地理解她分手的原因，并和她一起去發現導緻這一切的本質原因，能以一個共情的視角去對待她，而不是單純為了挽回而挽回，這會讓她感覺到被尊重、被理解、被認可，才會讓她相信你這次不是來糾纏她，而是真正想解決問題，你是那個有能力滋養她、托起她的男人，從而願意重新打開與你溝通的通道。
可能你會說，憑什麼要我去理解她，而不是她來理解我呢？因為現在是你想挽回，而不是她想挽回，你更需要這段關系，所以就應該是你主動做出改變來引領對方，沒有道理可言。
3、給她足夠強有力的支持
在我接到的求助裡，我發現太多男生的溝通真的很直男，平時就直男，一旦亂了陣腳就直接變成了：直男+情緒化+自我，跟對方的溝通永遠停留在情緒層面的沖突，沒辦法成熟的挖掘問題的本質，引導談話的方向，也無法越過情緒的障礙去看到對方的痛苦，最後就變成了，你說了一大堆，對方隻當你是糾纏。
所以很多男生都抱怨說“沒機會了”、“不可能了”，在我看來真的是悲觀+自我，很多感情不是挽回不了，而是你剛開始溝通的态度、方式沒有讓女方感受到被尊重，你的情緒化讓對方覺得不成熟，你的自我讓對方感覺自己再次被你傷害，她自然會更加激烈的排斥你。
男人在關系裡必須要是定海神針一般的存在，不管女方怎麼決絕，你對這段關系都有自己的定數，你要掌握這段關系的關鍵命脈，知道問題出在哪裡，如何解決問題，知道對方内心的需求和渴望是什麼，知道怎麼去合理的配置自己的價值和資源，吸引女方願意和你一起走下去，用語言+行為，用溫柔而堅定的态度，不含誘導性的深情、不帶情緒化的反控訴、沒有敵對性質的決絕，讓她感受到你的力量。
4、給她自由選擇的時間和空間
說實話其實女性都是享受男性帶給她的愛護和浪漫的，大部分女性都會珍惜一個對她好的男人，可是她為什麼如此抵觸你在分手後對她的好呢？
因為她很清楚，你所有的殷勤，背後都不是純粹的愛的表達，隻是為了盡快地挽回她，表面上看起來的深情其實一點誠意都沒有。
真正應該具備的态度：
Part Three——和前任溝通，我們應該掌握的技巧
真的，不要怪對方對你絕情，因為很多男人的溝通方式太過于直男，無異于再次猛戳對方心中的原生創傷。所以這裡給大家講幾個有效的溝通技巧。
1、升級表達方式，打破對方預期
想要讓對方願意一直和你溝通下去，重點不在于你說了多少，而在于你對她是否一直有新鮮感注入，能讓對方對你這個人、對你以後的行為保持持續的好奇和關注。有些話你已經說了無數遍了，她耳朵也都聽出繭了，那些對方不相信的話，你說得越多，就越是強化她對你的厭煩和懷疑，所以需要你在聊天話題、說辭、行為、價值展示等方面不能一直是老樣子，而是要不斷的給她一定的情緒刺激和新的認知植入才可以。
舉個例子，比如說她之前總是要求你多花心思在家裡，要你顧家，幫她分擔一點家務工作，但是你從來不聽。然後你們分開了，這時候如果你還是說：我以後絕對不會不着家了，我以後天天幫你打掃家務。其實對方是不信的，因為你的說辭和做法她都聽了無數遍了，你從來沒有真正改變過，一點都沒有說服力。
但是如果你改為：發一張把家裡收拾得整整齊齊的照片在朋友圈，配文：以前不知道做家務這麼辛苦，原來一切的輕松都是因為背後有人在替我負重前行，以後我要經常做家務了！
這是我的一個學員發的一個朋友圈，前妻給他回複了，說明什麼？要知道，這位學員的前妻已經10多天沒理睬過他了。
說明他發的這個朋友圈讓前妻産生情緒波動了，這個很真實的感受型行為模式，給對方注入了新的刺激，即使她并不會因為這一次而同意複合，但好現象就是學員的行為給她種了一點希望的種子，打破了她對學員“光打嘴pao不行動”的刻闆印象，并且讓她的情緒有所波動、願意和男方開始溝通，并且開始發洩自己的怨氣。當突破口打開之後，後續就需要男方給予更多的新刺激一步步覆蓋前妻對他的負面認知和評價。
這裡給大家一個公式：女方的溝通欲望=預期打破的強度×預期打破的次數÷女方對你的負面刻闆認知。
2、自我反思+引導對方，雙方都要明白問題出在哪兒
自我反思：
1、你在感情或者婚姻中的需求是什麼？對方知道你的需求嗎？她能夠去滿足你的需求嗎？滿足的程度是多少？你真的認為她對你而言是有價值的嗎？如果是肯定的話，為什麼你沒有反過來去滿足她呢？
2、她在感情或者婚姻中的需求是什麼？你知道她真正的需求是什麼嗎？你有滿足過她的需求嗎？如果不能的話都有哪些方面沒有滿足？你有嘗試過補救的辦法嗎？
3、你們每次都會因為什麼事情産生矛盾？每次發生都是怎麼解決的？之後有真正落地去解決問題嗎？下次發生同樣的分歧有沒有吸取上次的教訓？矛盾有得到真正的解決嗎？
4、你願意通過這次分手去真正的重新對方嗎？認識到對方也是一個有獨立人格和獨立思想的人嗎？你願意去真正了解對方的需求嗎？你願意和她一起真正解決問題而不是單純為了挽回對方嗎？
真正的滋養型關系一定是用成長思維和成熟的心态去經營，不是簡單的兩個人拼成一段關系或者一個家庭，而是你是你，她是她，合在一起是你們，分開之後又是獨立的兩個個體。
引導對方：
關系出現裂痕的起因通常都是“認知偏差”，是指人們在知覺自身、他人或外部環境時，常因自身或情境的原因使得知覺結果出現偏頗的現象，具體又分為“内歸因”和“外歸因”。
外歸因：将行為原因歸于外部條件，比如一個人在出現挫折和不利于自己的事情時，隻會指責别人，認為都是别人的錯，不能做客觀的判斷；
内歸因：将行為原因都歸結于自身，遇到挫折和打擊總會把事情的原因向内去指責自己，讓自己帶有負罪感，深陷其中不能自拔，也不能依據當下的情況，做客觀的判斷和評價。
其實我在幫助學員的時候，發現大家容易犯這種認知偏差的誤區，傾向于放大自己的付出和犧牲，而忽視對方的付出和犧牲，所以很容易出現的一個局面就是：你們雙方都各執己見、各自委屈，誰也聽不見對方的感受，最後以怨抱怨，無疾而終。
所以在你自我反思之後，你同樣需要引導對方也認識到感情存在的問題：
你們之間之所以會出現今天這樣的局面，并不是誰不愛誰了，而是你們在感情中的思考方式、溝通方式以及認知思維不正确導緻的，你們都不會經營感情，所以出了問題就要解決問題，而不是換個人重新開始；
沒有人願意承認自己做錯了，但是越是偏執的認為自己沒有錯，反而越容易掩蓋差錯。做錯了事情不是原罪，不知道改變、不知道如何改變才是最可怕的。
沒有哪一段感情自始至終都不會出問題，出了問題也不是最可怕的，這對雙方都是一個考驗，兩個人互相幫助、互相包容才是最良性的應對方式，而經曆過挫折和考驗的感情必将曆久彌新。
當然，這些引導需要你付出一定的時間和耐心，你讓一個人否定她之前的思維和認知，她一定會排斥和抵觸，這很正常，慢慢來，成熟的思維+正确的方法，一定會有好的結果！
溝通對于挽回是非常重要的，因為溝通時時刻刻貫穿在挽回的整個過程中，好的溝通不僅能夠打破關系僵局，還能夠慢慢改變對方對你的刻闆印象。然而溝通對于很多人來說卻是很難得。
Part Four——如何應對前任的“廢物測試”
失望後選擇分手是因為比起錯過，她更害怕受傷，而讓她明白複合并不會給她帶來傷害，唯一的辦法就是重建信任感。
如何重建信任感？
你說“你怎麼解釋對方都不相信”，那是因為挽回不能用“說服對方”的方式，而是要用“證明自己”的方式。
對于一個徹底失望的人而言，你解釋再多那都不過是狡辯，所以克制自己，不要因為不甘心而去說服對方。
“想改變”、“想複合”、“想做什麼”......這些自始至終都停留在想的層面，沒有什麼實際用處，重要的是去做了什麼，你真的成為了什麼樣子的人。
不要再問為什麼每次求複合對方都拒絕了，不是挽回沒機會，而是這次你打不了感情牌了，對方已經把你的心思看得透透的，你走不了捷徑了。
對方對你徹底死心，其實“死心”不過是看不到希望而已。而你的行動就是讓她“死灰複燃”的那一顆小小的火種。
所以，真誠的跟對方道歉、用心去體察對方的痛苦、把自己的關心和愛護落實到具體的行為層面、從一點一滴的小事中慢慢溫暖對方，這才是你最應該做的。
當然，在這個過程中，對方會給你無數次“廢物測試”。
所謂“廢物測試”，就是女生常用的一種考驗男生是否具備足夠誠意和價值的方法，比如她會在你挽回的過程中故意去拒絕你、對你态度冷淡、刁難你等等，目的就是判斷你是否真的改變、是否真的意識到差錯，以及複合之後你是否會退回原來的老樣子。
遇到這樣的情況，你最應該予以回應的态度，就是平穩、包容，不要因為對方的态度改變我們剛才梳理好的一切心态+方法，用你的成熟而包容的行為告訴她：我是真的改變了，我有認真的在證明給你看，複合之後我不會再讓你受到同樣的傷害。
始終如一的你就是對方信任感最穩妥的來源。
最後，祝願大家在這個過程中都能有所收獲，也衷心祝願大家都能挽回心愛的她！
