想複合，但是前任不回消息，你是不是抓耳撓腮找不到原因，最後病急亂投醫，結果發的越多錯的越多，對方徹底跟你斷開聯系，拉黑删除。
今天我就給大家揭秘，前任不回複消息的背後，到底隐藏了什麼關鍵信息。
相信我，看懂這篇文章，不僅能解開你現在的疑惑，還能讓你的複合事半功倍，甚至能讓前任主動愛上和你聊天。
其實，前任不回複消息，總結來說主要是有以下三個原因：
·你選擇了差錯的時間聯系
·你的聊天話題不夠有吸引力
·聊天形式讓對方感覺到不舒服
1、差錯的時機
不是隻有對方忙的時候才不适合聊天。我看到很多人發給我的聊天記錄，全是一大段一大段的小作文，或者全是疑問句，我知道你們是想通過問句讓對話能一來一回，但是你們從來沒意識到，在對方最不想回的時候，發對方最不想回的問題，一段時間不回複，就開始焦慮到打電話，找共同好友問對方在幹嘛。你這是在複合呢還是在逼供？知道的人知道你想複合，不知道的人還以為你是在催債呢。
你想複合就一定不能被局限住，認為對方不忙你就可以去找ta。你是自由的，ta也是自由的，ta可以去做其他的事情，你不能要求ta一定要在空閑時間跟你聊天，畢竟你們現在已經不是男女朋友關系了，ta沒有義務必須要回複你。
而你，既然想要讓對方回複你，你就有義務給對方營造一個輕松的、舒适的聊天氛圍，ta自然會願意跟你搭話。
2、聊天話題
複合中找話題非常重要，好的話題會讓對方覺得你有内涵，并且有不錯的情商。
聊天切忌出現的話題：
舊事重提：
上次那件事我真不是故意的......
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你還怪我，難道你當時做的就沒有問題嗎......
總是問為什麼：
為什麼你要和我分手，你是不是早就不愛我了？
為什麼你不回消息？
為什麼你要和那個男人出去？
沒有尺度：
每天早安晚安的定時問候
過度詢問對方的隐私問題
聊天分寸感很重要，什麼是分寸感？就是你明白當下你們的身份、當下的情景适合說怎樣的話，不要說越界和不合時宜的話。
特别是在一些邊界感很強的人身上，你開玩笑太過分會被直接拉進黑名單。如果你想用開玩笑調節氣氛，那就注意不要踩到對方的雷點和痛點，多用時下的梗去增加話題趣味性，自然會增加ta對你的好感。
3、聊天形式
聊天不要拘泥于形式，不要一闆一眼的一問一答。一定要注意聊天氛圍，不要有超過朋友的界限，但不要過于平靜，聊天有情緒變化才是有價值的聊天。
如果你是女挽男，那跟男生聊天要多以結果為導向的聊，他提一個問題，你就說解決問題的方式；如果跟女生聊，那就多以感受為導向，她說一件事，你從她的心理活動入手，引起共鳴再說你的結論。
其二，聊天要展示自己的價值，不要家長裡短的說閑話，要讓對方感受到你的改變，你的優秀，對方才會被你吸引。當然我不是讓你直接去說自己多麼多麼厲害，太直白反而不真實，對方反而會懷疑你的目的性，“你說再多不就是想讓我回頭？”
其三，聊天多用文字，少用語音，文字實時性較小，給人的壓力也最小，社交能量最小，使用最方便。
一般來說，根據聊天的熱力值，聊天可以分為以下幾個階段：
有主要的聯系方式，但是對方回複非常冷淡或者不回複；
會禮貌性回複，但明顯客氣疏離；
可以像正常朋友一樣聊天，會有一些基本的回應；
聊天無負擔，話題有趣的時候可以聊的很開心。
聊天出現問題一般都在第1、2階段和第3階段前期，也就是聯系方式尚且存在但親密度已經降到冰點，那我們該如何打破冰點讓關系開始升溫呢？
我們先說幾點聊天的原則性問題：
1、心态建設
破冰，可能是除了斷聯之外，很多人會覺得最難熬最糾結的一個時期，每次你發起的試探性對話，對方毫無回應或者說非常冷淡，你覺得自己熱臉貼冷屁股，前不久好不容易建立起來的信心都被打擊完了。
然而我們必須要反複提醒自己接受的事實是，對方沒有給出你想要的回應是正常的。挽回不适合玻璃心選手。
收拾下心情，我們先搞明白對方為什麼不願意回應。
首先，從ta決心分手的那一刻起，他就不再需要你，不想再關注你了。而現在是你想挽回ta，是你需要ta，是在千方百計索取ta的關注。那從供求關系來看，相當于對方對你無所求，是你白白向對方索取好處，你們的需求嚴重失衡。
其次，對方不清楚你的意圖，比如是不是還在千方百計求和好。在對方不打算和好的前提下，如果ta給了你回應，ta會害怕讓你有差錯的期待，以為和好還有機會。為了省去這些麻煩，就甯可選擇冷淡到底。
說到這裡你可能非常氣餒，但是我們也不要忘記關系是流動的。我們和前任從陌生人變成情侶，再從情侶變成陌路人，既然關系是流動的，那當然還有繼續變化的可能——關鍵看我們是否抓得住關系變化的規律和底層邏輯，根據關系的不同階段，設置合理目标，順勢而為。
人和人之間的相處就是一個合作的過程，需要有共同的利益目标，需要雙方需求契合，方能夠達到雙赢。
那麼這個邏輯放到破冰聊天中就非常清晰了：
如果對方的需求隻是随便聊幾句或者說捎帶着好奇下你的近況，而你的需求是和好——那麼你們的需求就不契合，顯然是你要的太多了，這個合作就談不下去；
那怎麼辦呢？為了更長遠的合作，你隻能暫時讓步，調整到和對方目标一緻：不帶複合目的地閑聊——達成一緻雙方的合作進展才會更加順利。
其實不僅是在複合中，這個邏輯在任何關系的任何階段都是一樣的，如果你總是隻看見自己的需求，而看不到對方的目的，那對方怎麼會願意積極配合呢？
【學會換位思考，明白如何雙赢】是長期關系的一項基本功。
2、聊天破冰原則
在破冰之前，你需要首先評估一下：如果你覺得自己目前生活狀态是積極豐富的，心态是穩定平和的，那麼就可以嘗試主動破冰。
要打破關系的冰點，慢慢走向親密的高峰，一般大概都需要依次遵循這樣的心理階段：安全-舒适-親密-依賴。
循序漸進，不可随便逾越。
那麼，我們在破冰階段開啟對話的主要目标是：保證安全，增加舒适。
什麼是安全呢——安全意味着話題不會激發對方的戒備和抵觸；
什麼是舒适呢——舒适意味着氛圍輕松有趣無壓力。
什麼樣的對話可以做到安全舒适呢？給你分享幾個原則：
1、目标合理，降低期待
心态穩定是整個複合過程的基礎；而目标合理則是心态穩定的基礎。
我們需要先承認一個事實，那就是：現階段對方并不需要我們，不回應是正常的——降低自己的期待，才能不亂了自己的針腳，不把自己陷入情緒中無法自拔。
如果對方不回複，我們平常心看待即可，繼續過自己的生活，可以選擇隔一周後再主動發起一次對話。
如果對方有回應但都是吐槽和負面情緒，我們也千萬不要被對方的情緒影響。
這種情況有時候甚至是一個潛在的情感連接的機會：吐槽說明對方情緒有波動，如果我們能在一個人有情緒起伏的時候穩穩地接住ta的情緒，那麼對方很容易對你産生親近感和依賴感。
做一個好的傾聽者——承認對方的情緒都是合理的，你很理解；如果情緒和你有關，不要給自己辯解，不要延展話題，簡單地表示承認接納即可。
整個過程中，你的狀态都應該是松弛的、穩定的。
如果你感覺自己的情緒也受到了極大影響，那麼不如先閉麥，重新關注回自己的生活；千萬不要在對方抱怨的時候陷入無止境的辯解和反擊。
記住最簡單地一點：察覺到自己狀态不對，馬上轉移注意，專注回自己——這是在挽回過程中任何時間段，你狀态不夠好的時候都可以随取随用的方法。
2、自信而松弛
接上面，我們如何評估自己的狀态是不是好的呢？就看我們是不是真心認同以下的邏輯：
複合路上，我們絕對不是苦行僧，更不是讨好者；分手對我來說也絕對不意味着一切的終止和徹底的失敗；它隻是暴露出來我們之間确實存在着問題，隻是我們的關系暫時有一個中止，這正是我們自己成長的絕佳機會，隻要我們能夠從中找出問題所在，直面并采取措施去做出改變，在各自的道路上各自成長，然後順便看看是否還有機會再次重逢。
說到自信，很多聯想到的可能是張揚的、顯擺的、膨脹的狀态。其實并不是，這裡的自信是一種松弛的狀态，是不經意的，是輕松從容的，是無所求的。這種自信源于自洽，不帶很強的目的性，才能有足夠的力量和底氣。
這種狀态體現在對話中：比如保持積極理性的基調，輸出穩定溫和的情緒，避免情緒化的極端用詞，大體保持和對方差不多的回複節奏和頻率等等。
心态上盡量把破冰這件事情當成生活中的一件小事，不給予它太多的關注，順着你的節奏走：
比如中午吃飯玩手機的時候發起一句，對方沒回複你就忙自己的事去了，下班吃完晚飯後有空了再拿手機出來看一眼。
比如晚上9點多你發了一條，但是對方深夜12點才回，這個點通常是你睡覺的時間，那你完全可以第二天早上再回複。
不要因為對方的反應而打亂自己的生活節奏。自信的底氣，一定需要你真正關注自己，積極重建自己的生活來支撐。
3、擺正位置，不要越界
對方現階段對你的接受限度頂多是普通朋友——什麼身份幹什麼事，大家心裡都是有杆秤的，因為禮尚往來是人的本能。如果你釋放出太高的感情濃度，超過了對方舒适的親密度，對方就會有回饋的壓力，可能會直接拒絕你。
你要清醒的認識到，分手後你們的親密度已經降到冰點，讓親密度回溫需要一個過程。越界會讓對方壓力太大而逃跑；而你也會因為對方的拒絕而自我價值感喪失，心态崩盤。
想要讓對方按照你的期待走，你就要通過智慧和情商針對人性的特點去運作，而非胡抓亂撓發小孩子脾氣拼命去索取。
因此換位思考，去想一想作為普通朋友，對方目前願意接受什麼樣的親密度，願意接受什麼樣的溝通頻率——相應的來調整我們自己的預期和熱度。
那麼說完原則性問題，具體到聊天的每一個階段應該怎麼聊呢？
第一階段：普通朋友
不管你是删除拉黑後再建的聯系，還是和平分手，還是分手後言談甚歡，隻要是真性分手，兩個人開始的距離就一定是普通朋友的距離，類似于普普通通的點贊之交。
所以在這個距離下，兩人聊的内容要符合這個距離的氛圍。可以聊什麼話題呢：求助類話題、分享與對方相關的信息、分享與兩人過去相關的動态、廢物測試類話題、側面展示自我提升等等。
比如對方很喜歡看籃球，
你：剛剛看了XX的比賽哎，那個球真是驚險，相信你也會這樣覺得，今天你也有看比賽嗎？
比如對方比較懂大學選專業的事情，
你：我親戚家的表妹高考完選學校，實在不知道該選哪個好，你在這方面又比較專業，可以請教請教你嗎？
如果對方之前送過你東西，
你：今天不小心把我最愛的XX弄丢了，又買了一個，果然當初沒有看錯你，真是好品味。
注意，這個階段不用聊太多，其實也不可能會聊太多，因為這個階段你的心态可能不太穩定，聊得越多暴露的越多。
偶爾的蜻蜓點水為未來的相處做好鋪墊和基調，即：你讓對方看到了你現在很好的狀态，包括生活狀态和情緒狀态。
這就是你在向對方展示你的價值和吸引力，當方持續性看到一個積極陽光的你時，慢慢的ta想要找你的想法就會衍生出來。
這個過程不要着急，複合本就是逐步遞進和升溫的。
第二階段：好朋友
經過上個階段的鋪墊，對方一定會有了一絲興趣，并且兩個人的關系會有比較多的接納度和包容都，接下來要做的就是踏踏實實展開對話了。
這個階段我們通常會說要找到共同話題，什麼叫做共同話題？說白了，就是N多個可以長線對話的話題。當然，話題要友善、輕松、自然。
這個階段的話題選擇，可以考慮以下幾個方向點進行切入：
·展示價值
你的共情能力、溝通能力、積極正能量的心态等軟性價值，你的上進心、顔值身材等硬性價值；
·情感互動
在對方心情不好的時候，你能主動察覺對方的情緒并給予恰當的安慰和鼓勵；在彼此心情好的時候，你們也能互相分享開心；
·趣事分享
日常生活中有意思的人、事、八卦等，營造出輕松快樂有趣的聊天氛圍，這也是在增加對方對你的好感值；
對了，再補充一個棘手的問題，在這個階段，對方有可能會做“免責聲明”，比如：我覺得咱們沒必要聊這麼多，或者是咱們沒可能，你也别多想。類似這樣的話，都是免責聲明。
本質就是，對方想和我們聊，但是又擔心聊多了，我們會認為ta就是想複合，這樣會導緻ta未來處理起來很麻煩。
這個時候我們也不要慌，開個玩笑過去就好，對于安全感比較差，比較敏感的前任來說，可以給予适當的安撫。
你可以回複：輕松點，就算你這麼說我也不會對你動心的。
再需要注意的一點就是，這個階段你們聊天的頻率比較高，所以需要你始終保持高能量和理智的狀态，能不能複合就看這個階段了。
需求感不太容易克制，這是人的本能和天性在作祟，所以為了避免這樣的事情發生，你最好把自己的生活豐富起來，用其他事項分散自己的需求感。
這個階段的目的是什麼呢？——是為了下個階段的邀約。
真的進入這個階段之後，不要浪費太多時間，因為你會發現，這個階段一旦超過3周，你就沒有那麼多話題去聊了，并且，再大的舒适感也會被消耗殆盡。
所以，基本聊1-2周之後，你就可以進行邀約了。可以直接邀約，也可以間接邀約，根據你們之間聊天的狀态來定。
第三階段：暧昧階段
美國傳播學家艾伯特梅拉比給出了一個信息表達公式：7%的語言+38%的聲音+55%的表情＝信息的全部表達
所以，見面比文字聊天更能推動兩個人的關系進展。所謂“見面三分情”就是這麼來的。
如果說前期的自我展示隻是局限于文字，或者是朋友圈的幾項圖片，那麼見面的直接感受将會讓對方更受震撼。
很多學員都能在第一次見面的時候實現複合，因為你能做到約出來的程度，其實說明你的狀态、心态和對感情的認知早就發生變化了。如果沒能複合，原因很有可能是你太緊張了，導緻表現拉胯，或者說是沒能抓住複合的機會。
所以，約會這裡，你要做的就是放空自己，該做的準備都做好，然後投入進去享受這次約會，自然而然就好了。你越緊張，想的越多，顧慮的越多反而越容易出錯。
女性學員我不必多說，畢竟女性在約會中基本都是作為被動方出現的，隻要！隻要做到确立關系之前不要和對方上床就可以了。
男性學員我強調幾點：
約會中千萬别裝，裝大方、裝高逼格，前任又不是不知道你的真實面目，如果裝了，對方心裡就會把你當成小醜；
無論你帶對方去的是不是自己熟悉的路線，提前勘察一下情況，還有交通方式這個很重要，唯有一切盡在掌握之中，你才能自信自然；
對方不怎麼抗拒的話可以嘗試進行肢體接觸，該穩的時候穩，該突破的時候一定要突破，這個很考驗男生的觀察能力。
當你們都能享受約會，彼此相處輕松愉快，氛圍中充斥着暧昧的時候，複合就是順勢而為的事情了。
