結婚8年，我和先生依然相愛，卻沒有性了。這是一切的根源。
無性，未必一定走向婚外情，就像這8年間我曾經的兩次心動一樣，一次柏拉圖式愛戀，一次“發乎情、止乎禮”的拒絕，我都做到了，因為足夠理性，足夠自信和笃定，心動未必要行動。
但弗洛伊德說過一句話：“性欲是一切的原動力。”
所以，當我在社交媒體上遇到小我8歲的海歸創業青年R時，我意識到我旺盛的生命，依然需要這種原動力的延續。
我依然愛着自己的丈夫，深愛着孩子和家庭，而那個陽光帥氣、積極樂觀、愛照顧人和有着性感聲線的年輕男生，也成功吸引了我的注意，這是一次浪漫的“漂流”，我們将一起度過人生中一段特殊的日子。
先生比我大8歲，我們于大學校園相識，畢業後各奔東西。他曾是我喜歡多年的人，不料還能再次相遇，當時确認過彼此的眼神，就閃婚了。
婚後，我們生活平淡幸福，精神和感情方面也都高度契合，還有了一個可愛的寶貝。
能嫁給愛情，是幸運的。一生一世一雙人也曾是我的信仰。
但在差不多經曆了6年無性婚姻，平均一年僅3-5次比較平淡的性生活後，失眠、内分泌失調已經開始頻繁折磨我，我在日記中寫到，“真相是你選擇相信的事實，事實于我，是不得不做的理由”。
我出生普通家庭，85後，靠自身努力拼搏在一線城市立足。相貌清秀，體型勻稱，氣質較好，健身愛好者，有較清晰的馬甲線。生活中，我是個有點容易較真又不失率性可愛的女生，得益于父母無條件的愛，我性格溫和、情緒穩定、很有安全感（戀愛中基本不作不鬧不抓狂）。
婚後的我是一個很有原則的人，雖然情感在漫長婚姻中趨于平淡、雙方工作繁忙、育兒以及生活壓力等原因，長期處于無性狀态，且身邊一直不乏異性追求者，但是我堅持不碰非單身（已婚或有穩定女友）、不吃窩邊草（同學、同事）、不約p……
可能我比較“挑食”吧，于我而言，能發生婚外情故事，真的是小概率事件。
所以，與R見面前，我不是沒有考慮過可能的悔恨、自責或更壞的後果，我做了很久的心理建設。比如：自我暗示這是從心理層面對婚姻邊界進行探索的嘗試，一種挽救自己于内分泌失調的非常規舉措。
現在，我與R已經認識1年多了，我們平均兩個月見一面，每次都會發生關系，除了一兩次外，幾乎都很盡興。
人的欲望，有如潮汐的漲落，“少婦愛少年”，此言不虛。對比讓我産生愛意的這兩個男人，一個給了我溫暖的家庭，攜手育兒，曆經人生起伏，看遍人世繁華滄桑；另一個萍水相逢，卻産生了短暫的激情之愛，享受簡單純粹的身體快樂，我知足了。
我和R都很清醒，彼此喜歡，或許有好感、好奇和欣賞，但本質上，還是性的吸引，并沒有達到深愛的程度，且都不願傷害對方。我們熱乎的聊天維持了大約3個月，期間見過兩面。
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之後R便冷淡下來，我也不再頻繁聯系他了。
再之後，我度過了“中毒”般的兩個月，讀書旅行學習提升，自我救贖。
我們隻是偶爾問候，兩三個月見一次。
R删過我微信2次，後又主動加回來，我問過他一次原因，他說是公司經營出了問題，特别焦慮，怕分心所以删了我。
那種輾轉反側、滿腦子都是對方身影的日子，我也有過，深有體會。但是事後想來，我覺得那不是真的深愛，更多的是“催産素”在女人體内留下的，讓女人對與自己發生親密關系的男子産生了類似小baby對媽媽的那種依戀感覺。
美國著名存在主義性心理學家羅洛·梅曾說過：無愛的性，事後總會讓人沮喪。我時常覺得這是真理。因此，我越來越不用費力就可以保持清醒和平淡了，因為我想要開心地活着。
我和R沒什麼經濟往來，剛認識兩個月有一天我特别開心，給他發了紅包，他沒收（覺得無功不受祿），相識一周年時，我有送他禮物，是個輕奢品牌。他收下了但沒有回贈。我也不太介意。
因為，他已經給了我想要的：
第一，階段性解救了處于無性婚姻中的我，第一次見面我們做了三次。那晚，睡得真香…
第二，與R的交往讓我意識到，原來自己可以做到性愛分離，既不堕落，也不懦弱，懂得享受性，做自己的性的主導者。
第三，我更加珍惜先生和已經擁有的家庭生活，與先生的性生活也改善了。有點不可思議。但确實如此。
我認為是R開發了我，我們唯一一次吵架，是因為我沒有配合他野戰。
這段關系常常讓我無所适從，卻又欲罷不能，但我是有底線的，雖然他是未婚年少，但情感終究無法勉強，性要你情我願。所幸，成年人的禮儀和體面，他和我都把握得不錯，尊重對方，也是自重。
相隔最久的一次，我和R有5個月沒見，再見面時他問我，上一次是跟誰做的。因為那段時間先生一直在外地，我便如實回答是他。他有點驚訝，應該是相信的。
後來他告訴我，那次我們做，讓他感覺很不一樣…
總的來說，我和R的關系是平淡的，隻有做愛時是熱烈的。
認識一年左右的時候，我知道他還有别的情人，我難過了幾天，不久就平複了，隻要求他做好保護措施，因為知道自己給不了對方全部。我們隻能在彼此都很想對方且方便的時候見面，自己的生活裡，R無法享有優先權，便沒有資格再讓自己在R的生活裡，也享有優先權。
我和R彼此間多多少少是有愛意的，有時能明顯感覺到的對方的克制和内心矛盾，若無一絲愛意，又如何能再次溫柔相擁呢……
或許，同時愛上兩個人，是可能的。
我也意識到，情人若想維持長久，必須能共同成長，有做真實自己的能力和自覺，還要有做朋友的心态。
傑奎琳·肯尼迪說過：“世界上有兩種女人：一種想要世界上的權力，另一種想要床上的權力。”
也許，我就是那個想要得到兩種權力的“壞”女人。我承認，我一點也不想做一個純粹的好人，我隻是不願意成為一個無節制的惡人而已。
再說說我和先生，他也是企業高管，博學多才有魅力。喜歡他的小姑娘不少。
婚後第5年，他的手機密碼開始對我保密，我抗議未果後作罷。我不确定他有沒有外遇，但是他盡到了家庭責任，孩子很依戀爸爸，奉為“男神”，所以我不太管，我是愛自由的人，也給對方一定自由，對先生、對情人都如此。
因工作原因，我們夫妻兩地分居近3年。期間，我們有過含蓄的約定，允許彼此偶爾的釋放，不約束對方，成全彼此的性福。
