你們有沒有留意過這樣一件事：同一個人，在單位被同事占了便宜，笑着說沒事；在菜市場被少找了兩塊錢，擺擺手說算了；回到家裡，因為老婆炒菜放多了鹽，能把筷子往桌上一摔，說你做飯什麼時候用過心。
這不是脾氣不好，這是把最壞的自己留給最親的人。
我做了這麼多年咨詢，見過太多婚姻不是死在不說話上，是死在一開口就帶刺上。
十一點回家，那句「你還知道回來」
有個男的，做銷售的，應酬多。有天晚上十一點到家，他其實挺累，也挺想快點進門。門一開，他老婆坐在沙發上，來了一句：你還知道回來啊。
他後來跟我說，他那一刻腦子裡就兩句話。一句是，我今天跑了三個客戶，喝了半斤白的，掙的錢全交家裡。另一句是，算了，說了她也不聽。他把這兩句都咽回去了，換成了：嗯，回來了。
這就是傷人的話最厲害的地方。它一出口，對方的解釋就全堵回去了。你以為你在表達不滿，其實你是在關上門。
再比如，東西找不到，說一句：跟你說話真是對牛彈琴。孩子成績掉了，說一句：都怪你平時不管。老婆買了件貴點的衣服，說一句：你也就這點出息。這些話的共同點是，表面上在說事，實際在否定這個人。
有一種傷人更隐蔽，叫關心說出口變成了指責
冬天她穿得少出門，他明明是擔心，說出來的卻是：穿這麼點，凍死你也不冤。她生病咳嗽，他心疼，端着水過去說的是：跟你說了多少遍别貪涼，現在知道難受了。
他覺得自己是好意，可對方聽到的隻有前面那半句。這就是典型的關心被嘴毀掉。聽的人不會去分析你的出發點，她隻記得那句話紮不紮人。
我遇到過一個姑娘，她說她最怕的就是生病，因為一生病就要被念叨。她說甯願自己扛着，也不想聽那句「早幹嘛去了」。你看，關心如果帶着刺，對方甯可不要這個關心。
還有一種是當着外人的面損對方。飯局上，親戚朋友在場，來一句：他就是個馬大哈，家裡什麼事都指望不上他。說的人當笑話講，聽的人臉上挂着笑，心裡已經涼了半截。人前給的面子，是夫妻之間最不能省的東西。你在外人面前把他踩下去，他回家就會把門關上。
為什麼越是自己人，說話越狠
剛結婚那幾年不是這樣的。剛結婚的時候會顧忌，話說重了要哄半天，生氣了還要挑個時機再說。那時候兩個人都在小心翼翼地維護一段關系。
時間一長，很多人心裡冒出一種想法：都老夫老妻了，還說那些客套的幹什麼，說重點就行。這個「重點」，慢慢就變成了難聽的話。
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還有一個更深的原因：對外人客套，是因為你知道外人會走。同事得罪了可以調崗，朋友鬧翻了可以不來往。可老婆、老公、孩子，你覺得他們跑不掉。既然跑不掉，那我說話就可以不計後果。
這是一個特别大的誤會。人跑不掉，心是會跑的。
我見過一位五十多歲的太太，她說她已經三年沒跟丈夫說過一句心裡話了。不是不想說，是說不動。她說年輕的時候吵，吵完他還會過來拍拍她。後來他不吵了，她說什麼他都點頭，點完頭繼續看手機。她說，他不還嘴以後，我心裡反而更空。那個空，就是心死。
很多人以為對方突然沉默是變乖了、想通了。不是。沉默是因為他試過很多次，每一次開口都換來一句帶刺的話，最後他算了一筆賬，發現不開口最劃算。
把嘴變軟，是可以練的
先說最要緊的一件：生氣的時候先閉嘴三十秒。就半分鐘，不用多。人在氣頭上說出來的話，十句裡有九句是往對方最疼的地方戳的。三十秒之後，那句話可能還是那句話，但語氣會下來一點。你可以去倒杯水，可以去陽台站一會兒，甚至可以跟對方說：我現在很生氣，等我五分鐘再說。這句話本身就比直接開罵強一百倍，因為它告訴對方，我不是不想理你，我是怕傷着你。
再說一個更細的改法，把「你」開頭的句子換成「我」開頭的。改動聽着小，效果差很多。你從來不管我，換成我覺得最近挺孤單的；你一點都不上心，換成這件事我很在意，希望你能放在心上；你就是自私，換成這件事我隻考慮了自己，我們重新商量一下。「你」開頭是在審判，「我」開頭是在求助。人聽到審判會本能地反擊，聽到求助才知道該做什麼。
同一句話的兩種說法，你自己讀一遍感受一下
想說他回家太晚。
帶刺的說法：你心裡還有這個家嗎，天天不着家。
軟一點的說法：你最近回來得晚，我一個人在家吃飯沒意思，下周能不能有兩天早點回。
想說他不管孩子。
帶刺的說法：孩子又不是我一個人的，你當甩手掌櫃當得挺順手。
軟一點的說法：輔導作業我實在有點扛不住，你能不能負責數學這一科，别的我來。
想說她亂花錢。
帶刺的說法：你除了會花錢還會幹什麼。
軟一點的說法：這個月信用卡賬出來我吓了一跳，我們一起看看下個月怎麼安排。
想說他做事不靠譜。
帶刺的說法：這點事都做不好，你還能幹什麼。
軟一點的說法：這個事上次沒辦成，我看是卡在哪一步了，要不要我幫你問問。
你讀下來會發現，後一種說法都在說一件事、一個請求、一個具體的時間。它不否定人，隻處理事。前一種說法呢，一棍子把人打死了，被打的人除了反擊或者閉嘴，沒有第三條路。
還有一條要記住，就事論事，别翻舊賬。碗沒洗就是碗沒洗，不要扯到你從來不做家務，更不要扯到你這個人就是自私。事說完了就完了，别把三年前那場架、五年前那次吵架時說的話再搬出來。舊賬翻一次，等于把對方結好的痂撕開一次。
最後說說肯定這件事。它成本幾乎為零，可很多人就是說不出口。
你不用說什麼大話。他修好了漏水的水龍頭，你說一句，還是你行，我弄了半天沒弄好。她做了頓飯，你說一句，今天這個排骨炖得不錯。他把孩子送去補習班，你說一句，路上堵不堵，辛苦了。就這幾句，一天說一句，一個月下來家裡的氣氛完全不一樣。
人是很奇怪的，被肯定的時候，會主動想多做一點；被挑剔的時候，會想着怎麼躲。你想要哪一種，取決于你每天把嘴用在什麼地方。
話已經說出去了，怎麼補
再補一句實在的：再注意也總有說重的時候。說重了就補，别拖。
補的方式很簡單，當天說，别等明天。就說：剛才那句話說得不對，我不是那個意思，我就是着急。不用長篇大論，不用下跪認錯，一句就夠。很多人拉不下這個臉，覺得我先低頭就是輸了。其實不是輸，是把那根刺拔出來。你不拔，它就一直在肉裡，走路都疼。
我見過一對夫妻，結婚二十年，兩個人都說自己從來沒道過歉。後來丈夫試了一次，就一句「剛才是我不對」，他老婆愣了半天，然後去廚房給他下了一碗面。他說那碗面比結婚那天還香。
我常跟來找我聊的夫妻說，家裡的話，說得慢一點，說得軟一點，路就能走得長一點。脾氣留給外人不要緊，家裡這幾個人，是你這輩子的退路。
如果你們已經到了一開口就吵、不說又憋得難受的地步，可以找我們的咨詢師聊一聊，把平時那些沖口而出的話一句一句拆開，看看它們到底傷在哪兒，又該怎麼換個說法。
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