今天之所以要聊這個話題，有位學員咨詢，說發起了一個提問，想邀請我去回答一下。
我很好奇這是啥提問，于是點開一看，居然是：如何變成讨好型人格？
我盯着電腦屏幕看了好幾秒，才确定自己并沒有看錯，那麼多人為自己的讨好型人格而苦惱，為啥這家夥還要成為讨好型人格？
我看了問題描述才明白，原來這同學平時人際關系并不好，沒啥朋友，Ta覺得是自己太不懂關心别人了，于是想着變成讨好型人格，這樣就能有很多朋友。
為此，我今天就寫下這篇内容，想勸告一下這位同學，以及和Ta有着同樣想法的人
千萬不要成為讨好型人格，因為這種人不僅讨好不了别人，反而非常讓人讨厭。
說實話
你沒有在讨好别人
可能很多同學非常不能理解讨好型人格，顧名思義，不是總想着讨好别人嗎？既然這麼願意為别人付出，為什麼還會很讓人讨厭？
你想一下，讨好型人格的内心最底層的邏輯是什麼？
我對你好，所以我就能得到你的認同了。
這類人之所以那麼喜歡讨好别人，并不是他們真的很喜歡别人，或者很把對方的需求放在心上，而是他們會把别人的認可，當成是人生的意義。
為了達到這個目标，他們會無所不用其極，極力讨好别人，甚至不惜犧牲自己的尊嚴和需求，就是最常用的做法。
需求被壓抑，不代表他們無所謂，但他們的潛意識會認為：隻要别人可以認同我，我的犧牲是無所謂的，忍忍吧。
也就是說，他們的所謂讨好，是交易的籌碼罷了，根本不是發自内心的。
但問題是，别人真的會因為他們的讨好，就認同他們嗎？
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根本不可能。
- 首先，人家認可你，是看你的實力，而不是看你有多讨好。
所謂認可，就是欣賞你的能力，承認你和對方可以平起平坐；
你有能力，才能認可你，你沒能力，再怎麼讨好也沒用；
哪怕你能力足夠，但如果你總想着讨好對方，你的位置就比别人低了，對方也就不可能認可你。
- 其次，你沒辦法控制别人對你的看法，因為你最多隻能通過自己的行為影響别人。
别人要怎麼看待你，歸根結底還是取決于他們自己。
因為每個人經曆不同、智力不同、學曆不同、腦回路也不同，所以對你的行為，他們的判斷也很不一樣。
你真的确定，你的讨好，會讓對方覺得很受用嗎？
比如我平時很愛發朋友圈，然後有一個加了我微信好幾年的妹子，從來沒有和我說過話，突然找我表白：我平時看你朋友圈，覺得你這個人很可愛，我很喜歡你。
但也有幾個人，看了我的朋友圈覺得我很裝，平時時不時就留言怼我幾句，最後大家互删了事。
我就很奇怪，我也沒想着取悅誰，更沒想着得罪誰，就這樣按照自己的喜好發着朋友圈，怎麼就冒出人來喜歡我，也有人冒出來罵我呢？
- 最後，人家也不一定需要你的讨好
你讨好了别人，對方就會覺得欠了你的人情，也會很心累的。
就像你過年去走親戚，親戚硬給你塞一大堆農産品，這些農産品你家裡都有，吃不完還浪費，你不想要，但又推卻不了。
面對親戚的這些情分，你尚且覺得鴨梨山大，别人面對你的讨好，人家就不會覺得有壓力嗎？
況且，你的讨好也隻是為了完成任務，也不是為了人家好。
不要說什麼對方怎麼想都無所謂的屁話，你讨好别人，也是希望别人認可你。
但這種行為，會讓别人有一種被強迫的感覺，對方也能感受到必須認可你的義務。
相信我，沒有誰喜歡被别人逼着做事情，如果你讓别人有被逼迫的感覺，那無論你怎麼讨好，别人都不會喜歡你的。
讨好的結果
往往是求而不得、歇斯底裡
因此，在和别人的交往之中，那些讨好型人格的最後結果往往是
求而不得，惱羞成怒，歇斯底裡。
這也是讨好型人格讓人讨厭的最大原因。
他們的所謂讨好，往往隻是為了得到别人的認可，為了達到這個目的，他們甚至可以壓抑自己的其他需求。
但剛剛說了，讨好别人，并不是百分百就能得到别人的認可，甚至可以說是大概率得不到。
一旦得不到别人的認可，這些讨好型人格就會覺得很委屈，很憤怒。
一方面，他們會覺得自己的付出都白費了：之前為了讨好你，我花了多少心思，因為你不領情，我的錢我的尊嚴我的時間你賠給我！
另一方面，他們會覺得内心的那個信念被打破：不是說好了我讨好你，你就會喜歡我了嗎？怎麼現在你說話不算數？
事實上，從來沒有人承諾隻要他們足夠讨好了，别人就會喜歡他們，一切都隻是他們自以為是而已。
但他們是意識不到這一點的，因為這會打破他們内心的全能感，所以他隻會把一切責任都推給别人。
你就是個壞人，我都這麼為你付出了，你都不領情，太壞了！
之前他們對你有多讨好，後面就會對你有多瘋狂地報複。
因為他們本來就不在乎你，當他發現沒辦法得到你的認可之後，他們就會把自己之前壓抑的情緒，通通沖你發洩出來。
連自己都不愛
談什麼愛别人？
最後，還是來說說我的慘痛經曆吧。
之前公司有個女實習生，算是比較典型的讨好型人格，平時會主動幫我們點外賣，幫我們收拾桌子，之類的。
其實我們和她說了很多次，說她是來學習，不是來打雜的，這些事情不用做，但她不聽，就是做。
後面她搜集的一個數據出錯了，同事說了她幾句，她就爆發了，說我們沒良心，平時那麼用心對我們，居然還這麼對待她。
我們都懵圈了。
拜托，你平時那些讨好我們的事情，我們又沒讓你做，你可以不做的啊！
誰跟你說那麼用力讨好了就能被認可的？隻有憑實力才能被認可！
還有，你來公司，不是為了獲得認可，而是為了學到東西，如果你老是想着自己的形象是不是被破壞了，心思根本就不可能在學習上，那還怎麼提高？
再說了，也隻是說你幾句，指出你做錯的地方，沒罵你沒侮辱你，你就說我們對你不好，那我們也太冤枉了吧？
在這之後，大家都不敢再怎麼和她靠近，都怕了她了。
我也吸取教訓，根本不敢和這種所謂讨好型人格來往，因為世界上根本沒有免費的午餐，别人的讨好，肯定是想要回報的，如果你滿足不了他，就一定會被他報複。
畢竟，他可以抛下自尊來讨好你，說明他連自己都不愛，又怎麼可能對你有多少憐憫呢？
你在想什麼
人家都懂
網絡上其實有不少内容，都在勸告大家不要成為讨好型人格，但這些内容的論點通常是：讨好型人格很辛苦的，所以你不要成為這種人。
我覺得這個方向完全錯了，讨好型人格确實很辛苦，但這種人獲得的其實更多，那就是内心的滿足。
他們會覺得，自己讨好别人，就能得到别人的關注，自己活着就有意義了。
比起這個，什麼自尊、金錢、時間......對他們來說根本不重要，所以哪怕再辛苦，他們也撐下來了。
所以，如果想讓讨好型人格醒悟過來，最好的辦法還是打破他們的這個幻覺。
把話說得難聽一點就是
你讨好别人，不僅得不到别人的認可，反而會讓别人更加讨厭你；
不要以為别人是傻瓜，你以為人家看不出來，你所謂的讨好背後，是對人的種種期待嗎？
世界上不是你最聰明的，你内心在想啥，人家都懂的。
你就是在道德綁架，希望通過自己的讨好，就能獲取别人的認可。
但不管你做了什麼，别人依然有權利不喜歡你，沒有誰喜歡被逼着去做什麼事情，如果你試圖情緒勒索别人，别人隻會更加讨厭你。
另外還有一點很重要去尋找自己人生的意義吧。
很多人其實并不知道自己為什麼而活着，他們也不知道自己活着有什麼意義。
自然而然的，他們就會在别人身上寄托自己活着的意義，試圖通過别人的認可去确定，自己是值得活在這個世界上的。
也就是說，他們連自己的生活都沒活明白，隻能靠别人的認可活着。
這多可悲啊。
如果真的不想成為讨好型人格，就要在各種嘗試之中，去挖掘自己人生的意義。
否則，你也隻能一輩子渾渾噩噩，不是為自己而活，而是為别人而活。
