給大家講幾個故事，大家就明白了
有一對情侶，他們性格很類似，都是那種直來直去的人。
平時倒還好，就是一旦有什麼矛盾，兩個人性格都那麼猛，總會鬥個你死我活，互不相讓。
看到這裡，可能你會說：我懂了，找伴侶要找性格互補的。
且慢，聽聽另一個故事：
另一對情侶，他們的性格截然不同，男生比較内向，總愛待在家裡，女生比較外向，總愛出去玩，有時候就讓男生陪她出去。
男生不想出去，女生就不開心，然後兩個人又吵起來，最後不歡而散。
這個時候，或許你就不知所措了：怎麼性格都互補了，還是照樣會吵架？
事實上，如果你想和另一半和睦相處，幸福美滿地走下去，性格類似還是互補，根本不是重點。
這是因為：
1、人的性格是複雜多樣的，不能用某幾個标簽來形容
經常有人來問我雙魚座的男生怎麼追？脾氣火爆的人怎麼追？
事實上，我一直很反對這種随便給另一半貼标簽的行為，因為人的性格很複雜，并不能用一兩個标簽來形容。
就像我，我平時經常在家裡，能不出去就不出去，你可能會覺得我很宅、有社交恐懼。
但我也經常參加一些線下聚會，在地鐵上遇到好看的妹子也會去搭讪，和随便哪個陌生人也能聊起來那你是不是又該說我外向了？
所以，扯什麼性格互補還是類似其實根本沒啥必要，因為很可能你自己都不知道自己是什麼性格，又怎麼去找性格類似or互補的人？
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還是要看你的相處體驗，相處體驗還不錯，那就OK了。
2、你的需求，也是在變化的
之前有個妹子，想找一個會賺錢的老公，能給她帶來美好生活的那種。
她确實找到了，老公年輕有為，30多歲就年入百萬，讓她的生活非常富足，她也很滿意。
但慢慢的，她開始覺得空虛，因為老公忙于工作，平時很少有時間陪她。
以前的她，想找一個有錢的老公，現在她的需求已經被滿足，她就希望有個人好好陪陪自己，但此時老公已經滿足不了她了。
她老公其實根本沒變，還是繼續努力賺錢，變的是她，她的需求變了，對伴侶的要求也變了。
這個時候，再說什麼互補還是類似，那就沒啥必要了。
3、最後一點，也是最重要的一點：好的親密關系是經營出來的，不是天造地設的。
我發現很多人總會有一種一勞永逸的想法
我高考選了這個專業，以後一輩子就不用愁了！
我畢業後選了這家企業，就能輕松一輩子了！
我結婚找一個合适的對象，就能一輩子幸福了！
真的，不要想太多......人生的真相在于，你每一天都要吃苦，每一天都要付出，并不會說你選了什麼路就能輕松多少。
找對象也是這樣，并不是你事前千挑萬選，選到一個完美對象（事實上也不存在完美對象），後面的日子就能一切順心。
進入關系前，你固然要百般挑選，但進入關系之後，你更要勞心勞力地經營，如果過于懈怠，那關系根本不可能長久。
是啊，人生就是這麼忙碌且辛苦的，避無可避的，以前我還年輕，不太懂人生不如意十之八九這句話是什麼意思，現在我算是慢慢品嘗到味道了。
經營好親密關系
你必須知道3點
看到這裡，或許有同學想問我，如果想經營好親密關系，到底應該怎麼做。
今天囿于篇幅，我就隻說個大概，給大家一點參考
1、你們的吵架，是建設型吵架而不是破壞型吵架
兩個人之間無論關系再親密，也會有吵架的時候，但有些情侶越吵越恩愛，有些情侶越吵關系越僵，這是咋回事？
問題往往出在吵架的模式上。
吵架分為兩種，一種是破壞型吵架，這種吵架純粹為了宣洩自己的情緒，用最難聽最惡毒的詞語，把對方臭罵一頓，把對方貶得一文不值。
我想無論是誰，被這樣罵也不會很舒服，哪怕對方後面消氣了，心裡也會有個疙瘩，覺得你對他的真實感受原來如此不堪。
這樣一來，你們之間的關系還能繼續維系下去，那就奇怪了。
另一種是建設型吵架，這種吵架的主旨是表達感受，表達願望。
就像有些人會說你每天那麼晚回家，讓我覺得很沒有安全感，我真的很生氣，我想你早點回家陪陪我。
這樣一來，哪怕是吵架，也沒有損害對方的尊嚴，而且也讓對方看到了，自己為什麼生氣，後面關系可以更和睦。
當然，很多人情緒上頭之後，根本沒辦法控制自己，自己的感受說不出口、願望也表達不出來，隻能用最惡毒的詞彙去發洩情緒。
這就很棘手了。
2、願意看到并接納對方的真實存在，并調整自己的行為
我們進入親密關系之後，一定會有很大的落差。
以前覺得男朋友挺好的，現在發現他缺點還不少。
這是因為，以前你和他并不夠熟悉，現在真正進入關系，你對他有了更深入的了解，能夠看到他最真實的一面。
這個時候，你們是否能夠尊重對方身上最真實的那一面，決定了你們之間的關系是否和諧。
很多人并不能接受對方真實的樣子，就是希望對方按照自己的期待去走。
就像上面舉的例子，明明老公并不喜歡旅遊，自己喜歡旅遊，就要硬拉老公去旅遊，老公不願意去，還要給他扣各種老是待家裡沒出息你不去就是不愛我的帽子。
這樣一來，兩個人的矛盾勢必會與日俱增，關系也會受到影響。
如果接納對方的真實樣子，老公不願去旅遊也不逼他，自己約朋友去玩就好，他們的關系其實會更和諧。
3、雙方都會為彼此付出
我一直和大家強調，愛的本質不是索取，而是付出。
如果你真的喜歡一個人，你并不是總想着和他宣洩負面情緒，或者讓他給你花錢這不是愛，這是索取。
真正的愛，是付出，是貢獻，是看到對方的需要，哪怕自己不太樂意，也會去努力滿足。
當然，真正健康的關系，是雙方都在付出，如果隻有一方在付出，另一方根本沒有任何表示，這種關系根本不健康。
總而言之，性格類似or性格互補這個擇偶标準實在太過簡陋了，找對象是很複雜的事情，确定關系之前要反複斟酌，确定關系之後還要悉心經營，就憑這樣一個标準判斷自己合不合适，實在太兒戲了。
想要自己的情感牢固，歸根結底還是不要想着偷懶，該花心思經營的還是要努力經營。
以為自己做了個選擇，就能一勞永逸，不用花心思就能享受愛情的美好，這種好事根本不存在。
