當然不是了。
俗話說人心肉做，大家都是有感情的，如果你真的愛他，為他付出了許多，那他肯定會有所觸動的。
但問題是你真的愛他嗎？
我發現很多人其實有個誤區，會把自己對異性的索取，視為奉獻。
比如之前有個妹子，她主動追求一個男生，這個男生對她不是很感興趣，直接拒絕了她好幾次，但她還是不放棄。
隔三差五找男生聊天，動不動就給男生送東西，甚至還邀請男生去她家，暗示可以做點什麼......
但無一例外，男生統統拒絕了她，一點餘地都沒給她留。
她就覺得很不甘心，自己為這個男生付出了這麼多，男生還如此對待自己。
她就痛罵自己，覺得自己就是犯賤，就不應該對男生這麼好，弄得男生現在都不在乎自己了。
也就是說，到這個時候，她還是把自己放在一個受害者的地位，不去反思自己真正做錯了什麼。
事實其實是，她隻是在向男生索取，壓根就沒有愛過男生，男生自然不可能在乎她了。
誰更開心
誰就是在索取
《奇葩說》第三季奇葩之王黃執中說過這樣一段話：
别以為請對方吃飯，就叫付出，有時候這也是索取。
最簡單的分辨方法，就是問這件事情誰更開心？
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如果跟他吃飯，你更開心，那别懷疑，你的邀約，算是索取。
很多妹子說自己很愛男生，為男生付出了很多，但面對她們的所謂付出，男生一點都不開心。
就像上面那個妹子，她天天找男生、給男生送禮物，男生一點都不開心，甚至還很煩。
既然男生都不開心了，這還算是愛嗎？
并不是你付出了，你就是在愛對方，人家又沒有讓你付出。
很多妹子其實并不關心對方心裡真正需要的是什麼。
她們隻是通過付出，來滿足一種我好像和你有點關聯了的錯覺，覺得自己能和對方在一起了。
歸根結底，她們想的還是自己，想着滿足自己的需求，從來沒從男生的角度考慮過什麼。
一旦自己的付出沒有被對方接受，她們還要生氣。
她們從來就沒意識到，自己壓根就不是付出，隻是在索取：索取對方的關注，索取對方的情緒價值......
面對索取，男生自然會很不自在，對她也是非常抗拒。
她也想不明白其中的道理，于是就開始抱怨男生冷血無情。
後面哪怕面對别的男生，依然這個模式付出（索取）-被拒絕-繼續付出（索取）-繼續被拒絕......
這樣一輩子，她都遇不到那些真正愛她的人。
真正的愛
是給予
渣男那麼，到底要怎麼愛，才能讓對方有所觸動？
心理學家弗洛姆曾在《愛的藝術》一書中說：
愛，主要是給予，而不是接受。
真正的愛情，不是看你從别人身上拿到了多少，而是你給予别人多少。
而且這種給予，并不是自己一廂情願地付出，而是真正看到别人的需求，願意犧牲自己去滿足對方。
隻有這樣，對方才會感受到你的愛意，然後才會被打動，最後用更熱切的愛意來回報你。
就像吳京，他當年拍《戰狼》，投資方都不看好，紛紛撤資，他就打算把自己的房子抵押8000萬元來拍戲。
當時他和謝楠快要結婚了，他很誠實地告訴謝楠，說自己這一次把所有積蓄都投進去了，如果輸了就全沒了。
很多女生遇到這種情況，就會覺得很不開心：我們都快結婚了，你還要拿錢這樣冒險，你有沒有想過我的感受？
但謝楠卻和吳京說：你去做你想做的事，我這裡還有套小房子，實在不行我養你。
謝楠不擔心吳京賠個精光嗎？
她當然擔心了，但比起她内心深處的安全感，吳京的夢想是她更看重的事情。
所以，她才會鼓勵吳京去追逐自己的夢想。
這種愛，是看到對方的需求，而且還把對方的需求，擺在自己的需求前面，盡可能地滿足對方。
吳京也感受到了這份愛意，哪怕後面功成名就，他也一直不忘謝楠對他的支持。
所以，到底應該如何判斷，自己對這個異性是不是真愛？
其實弗洛姆在《愛的藝術》中提出過兩個問題作為判斷标準，隻有這兩個問題你能真心實意地回答能，你才算真正的愛他。
這兩個問題是
1、如果他最大的心願就是不再見到你，你是否願意滿足他的心願，遠離他，不再讓他看到你？
2、即便他讓你離開他，你是否能對他毫無怨恨，甚至依然愛着他？
這兩個問題，其實就是基于愛是給予，而不是索取的原則而來的。
隻有你真心實意地回答是，你才能算是真心愛着這個人。
總而言之，真正的愛，是建立在看見、犧牲、奉獻之上的。
你看到對方的需求，并願意犧牲自己的利益，去換取對方需求的滿足。
愛是給予，而不是索取；是滿足對方，而不是滿足自己。
切記。
