今天想給大家講一個新的概念，為什麼很多人明知道背叛很痛苦，但就是盯着不放，走不出來呢？
因為在你的潛意識裡，放下了才是對自己的背叛。
比如，有的人在發現老公出軌之後，開始怨天尤人，開始責罵老公，好像有一種“全世界就我最可憐”的想法。
但是也有小部分人，知道要趕緊療愈痛苦，找回自我價值，不管是離婚還是沒離婚，都不會總把出軌拿出來翻舊賬。
這兩種人經曆的都是同樣的事情，不存在誰的傷害更深，誰的更淺，誰更聰明誰更愚蠢，而是你的注意力放在哪裡，你就會在哪裡開花結果。
也就是說，當你盯着背叛不放的時候，這是你的主動選擇。沒有人逼着你要這樣，你的老公、你身邊的人、包括你的内心深處無疑都在勸你想開一點。
這也是我想和大家探讨的話題就是：“你為何會主動找虐，為何主動的選擇不要放下？”
我接下來會全部站在潛意識上面進行剖析，也許你從來沒想過，原來你的仇恨和心結，是想和對方創造鍊接，是不想被抛棄做出的應激反應。
第一，不願放下的背後，是甩鍋思維
當兩個人的關系出現問題之後，很多女人就隻會盯着過去和未來看。
比如，我過去對他投入了多少時間、多少精力、我生孩子多麼辛苦、我多麼愛他。
你越想就越不甘心，越覺得自己不公平。
甚至還會引發一系列的焦慮，再聯想到你今後的生活該怎麼辦、你是不是再也遇不到更好的了、他會不會再背叛你等等。
于是每天都在計算得失，在思考困難有多大，你有多無力。
但是從來沒把注意力放在你的當下，沒想過你現在應該做什麼，你該怎麼讓自己開心一點。
因為背叛就像是你的擋箭牌一樣，你可以把所有的逃避和指責都甩鍋到背叛上面去。
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不管你們倆之間存在任何問題和矛盾，你都能理直氣壯地認為：“他都這樣對我了，我憑什麼要改？”
不管你現在多麼垂頭喪氣，你都能安慰自己說：“我都這麼可憐了，我生氣憤怒都是正常的。”
與其說你是走不出傷害，不如說你也在逃避責任。
當然我不是在告訴你，你要去讨好對方、你要去原諒背叛。
而是我們可以去試圖回憶一下，難道在出軌之前，你們雙方的感情就很好嗎？
難道在出軌之前，你就沒有懷疑過自己的缺點嗎？
那現在這些并不會因為出軌發生了而改變，出軌不是原因，是結果。
當赤裸裸的結果擺在面前的時候，我們要去踏過它、面對它、而不是拿着雞毛當令箭，一次次的強調自己的痛苦。
畢竟說句直白的話，你的痛隻有你自己懂，你還能幻想你的老公懂嗎？
第二，傷痛帶來的防禦機制，讓你不敢享受幸福
其實在我收到的大部分求助中，妻子們都會反饋老公回歸了，也願意在家裡盡可能的彌補自己，但是自己就是會忍不住的回憶出軌，拿出來挑剔和打壓對方。
這是人對痛苦采取的防禦機制，你在内心裡不斷地想象背叛帶來的傷害，那麼你就不會輕易的放下這種感受，你的身體和大腦會告訴你，你要是太快走出來了，就代表傷痛沒有了。
不行，你要永遠記住現在，這才是受傷的證明。
也有部分妻子是因為個人價值感不夠，所以你要把傷痛當成保護你的武器，這樣才能一直站在權利高位，讓對方為你付出來做出彌補。
我可以告訴大家這樣發展下去，隻會有兩個結果，要麼是你的老公發現怎麼做你都不滿意，于是撂攤子不幹了，要麼是你自己不敢去投入關系，一直在用虛假的自我在面對他，兩個人無法恢複親密。
但如果要求你們立馬再也不想、不懷疑了、也不可能，所以我給大家整理了一套可以循序漸進淡化痛苦的方法。
大家還記不記得我上一期給你們講過的CBT認知行為療法，我再來詳細的帶你們運用到實操中去。
你可以先準備一張紙，把你因為出軌帶來的所有負面想法都總結出來，比如：“我覺得我沒有第三者漂亮、我覺得他從來沒愛過我、我再也不敢相信他了。”
以上這些全部屬于消極的不合理的想法，緊接着我們開始反駁自己。
比如，你的長相從來都沒有變過，和好不好看的關系不大，甚至你問了好幾個朋友大家都說你更有氣質；
在出軌這件事發生之前，你覺得他對你還是挺好的，對孩子也有責任心，現在的表現也不錯。
你要清清楚楚的看事實看依據，并且反複地給自己洗腦說，我的擔心和顧慮都不一定是真的。
但如果你說，我确實不夠好，我确實和他的感情也有問題。
那麼你就學着把你的認知積極化一些，比如：“我隻是暫時有點胖，我瘦下來了就漂亮了”“我們倆隻是暫時感情不好，但隻要努力都會好起來。”
然後把這些積極的想法貼在牆上，記在手機屏幕上，時不時就拿出來激勵自己一番。
這不是在教大家隻看好的不看壞的，而是你先要沉下心去享受生活，允許自己像個沒事人一樣可以正常面對關系的時候，你才有可能放下心結。
并且兩個人的相處就像在照鏡子一樣，你想讓他變成什麼樣子，前提是你先積極起來，另一方才會來模仿，就能極大的避免，“你覺得做的不夠，他覺得你要求太高”的分歧。
第三，你在放下執念的時候，會感覺到巨大的被抛棄感
很多人會無法理解那些經曆出軌的女人，說經曆了背叛就趕緊跑啊，趕緊離婚啊，還要留戀什麼，你是不是太傻了？
我反倒有相反的看法，我覺得你們比誰都清醒。
這種極緻的痛苦，已經讓你們清醒的認識到，這個男人他變了，你不能再用過去的認知來定義他了，你們倆的感情也不可能回到從前了。
可是然後呢？
你沒有離婚的勇氣啊，畢竟這麼多年的相處擺在這裡，小孩是無辜的，你努力經營了這麼多年的家豈能說放就放？
所以我覺得，倒不是放不下出軌，也不是原諒不了出軌，而是你隻要接納了眼前的一切，你就覺得你的世界完蛋了，你必須得做出取舍了，你真的不被愛了不被喜歡了。
因此才會有那些，甯願痛苦煎熬也仍然要利用出軌，和老公争個你死我活，要求老公徹頭徹尾進行改變的人。
這背後的邏輯就是，你認為你要是不計較不追究了，你自己就有可能被抛棄了，你不允許你被抛棄，所以你要采取措施保護自己。
究其原因，還是因為過去在關系裡的托付心态太重了，把所有的希望都寄托在了對方身上，你必須要先把目光收回，你才能更有信心和底氣，才能不懼怕抛棄。
但是我也深知改變的困難，比如每條視頻都在教你别管男人死活，快去搞錢快去變美。
可是你連吃飯和睡覺都做不到，這些大道理對你來說比登天都難。
那麼我們就學會把目标拆解一下，比如你今天想出門逛街，你就不要把目标定位，我今天一定要大買特買，一定要一秒鐘都不想他。
而是先起床，先振作精神，說我就去小區裡面走走吧，呼吸下新鮮空氣。
然後再慢慢地跟自己說，既然都出來了，那我就再多走幾步吧，我要不要再去人多的地方玩一下看一下。
我給大家舉的特别簡單的例子，你們的任何事情都可以套用這個邏輯，當你發現你的行動力和執行力上來的時候，你會為一朵小花感到開心，會為一杯咖啡感到幸福，會覺得我的世界也沒有那麼糟糕。
你才有力量和勇氣回到關系裡面對創傷，面對受傷的自己。
我也認識有的姐妹們比較厲害，可能第一天隻是正常工作，第一個星期之後就恢複運動了，等到一個月之後已經元氣滿滿了，那個時候你再去想一想，你還害怕被抛棄嗎？難道這些日子，你沒有依靠自己正常生活嗎？
又或者說，他難道真的走了嗎？真的放下你了嗎？
或許你會發現，他會驚訝你的改變，會佩服你的淡定和專注。
所以我想告訴大家的是，出軌是一道很難跨過的坎，但是不代表你跨不過去，也許你隻是需要更多的時間和方法，也許你恐懼的東西都在未來，你要是能把每個當下都過好，就不會老想着他今後會如何對你，還會不會再背叛你。
隻要你不抛棄你自己，你也不失去對生活的希望，不管最終結局如何，你都能坦然面對。
