在回歸中，我發現一個有趣的現象，
很多男性來訪者剛找到我的時候，都是信心滿滿，笃定地跟我說，“老師，這件事确實是我做錯了，我願意為她做出任何彌補，即使最後她還是不肯原諒我，我也希望她能好起來。”
但是落實到回歸後的真實相處中，很多人卻面露難色，和我說：“老師，我好像做不到，她每天都情緒失控，要麼對我不理不睬，我該怎麼辦呀？我以為我能療愈好她，但是我好像高估了自己的能力……”
比如上周有個男性來訪者和我說：
我原本以為，婚外情隻是一個插曲，而且我和第三者已經斷了，妻子也沒有繼續鬧離婚的意思了。
結果等我回來後，我才發現一切跟我想得不一樣。
妻子始終對我很冷淡，雖然沒有過多地責備我，但是就是不跟我說話。
而且晚上睡覺也恨不得離我遠遠滴，甚至提出要跟孩子一起睡。
我真的做了很多努力，也很希望用真心打動妻子，但是我發現她完全不配合。
比如我積極承擔家庭責任，給妻子做飯送禮物，帶他們出去玩，可是妻子反應都是淡淡的，隻是在看到孩子的笑容之後，她才會笑一下。
放假的時候，妻子也基本上不和我待在一起，幾乎都是帶着孩子回娘家。
我感覺到，妻子的心離我越來越遠了，雖然我們表面上還是夫妻，但是卻全然沒有夫妻之間的親密互動和愛意流動。
我現在是真的知道錯了，也真心後悔了，我該怎麼做才能彌補老婆，讓我們的關系回到以前那樣呢？
好，以上就是這位男性來訪的求助！
說實話，像這樣的情況在生活中真的是比比皆是！
因為背叛無異于對一個人最緻命的打擊，雖然很多人背叛之後是真的後悔了，也願意承認差錯，承擔責任，陪伴妻子修複夫妻關系……
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但是，這些行為都是從外界去幹預，去修複你們的婚姻，但是如果妻子内心的傷好不了，她無法打開自己的内心，這個修複真的很難完成。
首先，在出軌回歸中擺在兩個人面前的問題有這些：
第一，信任關系的破滅導緻心理錯位
當婚姻遭遇背叛，其實受傷的不僅僅是那個被背叛的妻子，出軌的你，同樣也是一位傷員。兩位傷員在傷口還未愈合，又缺乏修複技能的情況下，很容易繼續互相傷害，讓痛苦雪上加霜。
比如，作為出軌的一方，你的心理活動可能是這樣的：
婚外情結束了，我很想翻開這一頁和老婆重新開始。
感受上：我很内疚，畢竟我曾經對不起老婆，傷害過她；
但是在需求上，我還是希望老婆能盡快接受我，原諒我，贊揚我的決定，高興地迎接我回家。
所以回來後，你就像一個做錯事的小男孩，既心懷愧疚，想要彌補妻子，又希望這件事能快點翻篇，對方盡快原諒你，不翻舊賬！
而妻子的心理活動是：
丈夫出軌了，雖然我說了原諒，但是我的心裡根本過不去，我心裡還是恨着他。
所以出軌這件事雖然結束了，但是我們的關系才剛剛開始：
1.既然我原諒了犯錯的他，他回來後就應該對我好一點!
2.他人是回來了，但心真的回來了嗎？我不知道？
3. 他回來到底是因為愛我？還是因為其他原因？
4.我怎麼能再次信任他？畢竟我曾經那麼信任他，他卻傷害了我？現在又怎麼能保證他不會再次犯錯？
5.我為什麼要接受他？我真的看不起我自己！
在這個過程中，妻子的感受是複雜的：不安全感、自我懷疑、憤怒、委屈、悲傷和害怕再次失去。
而她最深的需要就是——被愛、被肯定、被珍惜和有價值。
就像一個被媽媽抛棄的小女孩，現在她需要确認的是媽媽不會因為“她不好”而再次抛棄她。
所以妻子現在最想聽到的是丈夫一次又一次的肯定：我愛你，我再也不會離開你了，我會一直陪着你……
但是因為你們彼此不同的心理狀态，會引發兩種截然相反的互動周期。
比如小男孩回來後，他心裡一定很忐忑，但是他又不想讓“媽媽”再提這件事，所以他假裝沒事就回來了；
而小女孩呢，她更希望得到的是丈夫的理解和擁抱，所以當看到小男孩若無其事的樣子，她的心裡充滿了委屈和憤怒。
所以每當小女孩發洩時，她其實是在向小男孩求助：“我需要你，希望你能給我一個擁抱，告訴我你愛我。”但小男孩呢，看到的是一個“怒氣沖沖的媽媽”，心裡隻想着逃避，生怕被責備。
于是，逃跑的小男孩可能會回避妻子，或者離家出走，或是尋找第三者來尋找安慰。
而小女孩看到的，卻是一個不關心自己的丈夫，越來越冷淡的丈夫，甚至是對第三者念念不忘的男人。
這種情況下，兩人之間的矛盾隻會越演越烈。
所以對于兩個受傷的孩子來說，你們最需要的是：共情和真誠地展示脆弱！
比如如果男人能夠真正做到換位思考，他這個時候就應該告訴妻子，“我隻愛你一個人，你的魅力還是足夠吸引我的，通過了出軌這件事情，我越發堅定了要和你白頭到老的信念。”
“我知道自己傷害了你，我會用後半生去彌補你，請你相信我，我愛你。”
我敢說很少有男人回歸家庭之後，會鄭重其事地對妻子說這番話。但是你說了和沒說，對你們婚姻的影響可能完全不同。
同樣作為妻子該如何接納老公呢？
首先你對老公的質問和疑神疑鬼都無法幫助你們修複婚姻。你要做的是表達你受傷的感受和心情，暴露出你的脆弱面。你不要問男人，你到底愛不愛我？
而是要告訴男人：“因為這件事情我受到了很大的創傷，短期之内可能無法恢複。所以我希望你能幫助我，我希望這次你能站在我這一邊。給我一點耐心和愛意。”
這個話其實能激發男人的愧疚感和責任感，還能激發男人想要更加憐愛你的心思。
如果你們能堅持這麼溝通，你和老公就能解開心結、互訴衷腸了。
第二，“矛盾型憤怒”讓妻子無法坦誠表達自己的需求
心理學上有一個詞叫做“矛盾型憤怒”，是指表現出和内心的期待相反的行為——攻擊或拒絕對方。
比如很多受傷的妻子在丈夫回來後，明明想要跟對方和好，明明渴望被關懷，希望依賴對方、希望對方陪在身邊，卻故意表現出不理不睬、或抗拒、或是故意生氣、攻擊的态度！
其實這是因為你們陷入了矛盾型憤怒。
就像上面提到的來訪者一樣，他說：“我知道出軌都是我的錯，我也承認差錯，也願意承擔責任，接受來自妻子的懲罰，可是妻子現在這樣，不作不鬧，就是對我很冷淡，我真的接受不了！”
那為什麼在親密關系中，受傷的妻子不能坦誠地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式來表達呢？
這可能是因為，在我們每個人的原始印象中，隻有弱者才需要别人，一旦承認了自己需要對方，就意味着我依賴你、離不開你。不行，這樣自尊受不了。于是我們用刻薄、激烈的态度來對待那些我們本應該溫柔以待的親人。
所以站在妻子的角度來說，之所以做出違背内心的舉動，用冷淡、攻擊、防禦的态度去對待自己的丈夫，可能也是因為你們小時候受過情感創傷，沒有習得正确合理的表達需要的方式。
那麼該如何改變這種困境呢？
1.每周跟自己對話一次，覺察自己内心的創傷。
蘇格拉底說：“未經審察的人生不值得過。”
我們對親密的人苛刻，大概率源于我們内在那些未被療愈的情感創傷。你要去察覺它才能療愈它。
建議大家每周挑選一個時間段，将自己置身于一個安靜的環境，和自己的内心展開對話：
我心裡有什麼煩躁和痛苦的事嗎？為什麼會有這種感受？它來源于哪裡？伴侶該為此負責嗎？如果我的焦慮不安跟他無關，我這樣對他是不是在讓事情變得更糟呢？我内心的渴望是什麼？我如何才能實現這些渴望？
每周覺察一次，你對自己的認知就會越來越清晰。下一次在對親近的人發火之前，讓自己先緩三分鐘，告訴自己這些怒火暫時先不發作，先等這周與自己對話之後再做決定。
2.用更科學的方式溝通，用成年人的方式表達需求。
何為成年人的表達方式？就是直截了當地表達自己的真實需求，不拐彎抹角。
比如“你不接我電話，真的讓我很傷心。吵架之後我特别希望我們可以溝通，而不是情感隔離。我很需要你在這種時候告訴我，雖然我們吵架了，但你依然很愛我。”這就是在表達需求。
最後老師想說，回歸後的關系修複，實際上是一場發現自我、療愈自我的旅程。在這個過程中，如果你能始終保持對自我的觀察、覺知和修正，你不僅能收獲一段幸福的親密關系，還能收獲一個更好的自己。
