很多女人在經曆背叛後，怎麼也想不通，為什麼自己和老公十幾年的感情，居然比不過他和外面三姐的幾個月？為什麼他對我不溫柔不體貼，卻在外面的三姐面前跟變了個人似的？
當你陷入了這種比較和競争的情緒裡時，所有的推論都會指向一個答案，那就是他更愛對方，不愛你。
可你又想繼續和他走下去，還想引導他回歸，這不就是死局了？
于是，内耗、懷疑自己、挫敗感、憤怒就這樣一個接一個産生了，你的思維一直在打架，你沒辦法完全接納一個不愛你的人，又沒有辦法放棄一個與你朝夕相處有着共同利益體的人，你不知道接下來到底該怎麼走了。
今天老師就來給揭曉答案，大家都知道我一向不會從“愛與不愛”的偏激視角出發，我講的全部是關于人性的幹貨。
我先來解答，男人為什麼對三姐如此癡狂的問題，後續上方法。
1、背叛男在拿多巴胺當真愛
很多原配在了解完男人背叛的原因時，都會發現他的确在外面找了個溫柔鄉，對方會提供情緒價值，會安撫他肯定他，反倒和自己比起來，自己平時确實太強勢、太不體貼了。
很多女人會把這歸咎為性格問題，但也許是多巴胺的問題。
多巴胺也叫做“快樂陷阱”，和我們平時在生活裡的壞習慣很像，抽煙、喝酒、吃垃圾食品都能迅速的帶來多巴胺，給身體帶來及時滿足的快樂。
換到背叛裡也是一樣的道理，他們會因為一句誇獎上頭，從線上聊天到線下見面，從開始的道德掙紮到後面的突破底線，從乏味的婚姻裡走到新鮮刺激的婚外。
他們的每一步都能獲得極大的滿足感和愉悅，多巴胺遍布在他們相處的每個環節裡，他甚至會覺得對方簡直是老天爺派過來拯救他的禮物，給了他這麼多年都缺失的幸福和動力。
他開始堅信自己的選擇是對的，背叛是對的，他開始合理化自己的行為，對方的确是個很好的女人，隻有她懂自己，妻子根本就不理解他，他開始把自己的需求放在第一位，不再考慮妻子的感受，要穿破底線為自己的人生而活。
怪不得總有人說，背叛婚姻的男人就像進入了“腦瘋期”一樣，完全失去了理智，其實這還是因為他的大腦被強烈的多巴胺占據，他完全美化了對方的形象。
美化對方的形象，後面還會跟着一種情緒叫做記憶篡改。
聽起來有點玄學啊，但其實很常見，比如你讀書的時候明明每天起早貪黑，學的很痛苦，可是當你長大成人後再去回憶那段時光的時候，會覺得當年的生活特别美好，校園環境特别單純，老師和同學都很好相處。
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因為我們都很清楚，那是不可能再回去的時光，我們對已經失去的東西，總是會加上一層濾鏡的。
這也是大部分男人在和第三者分開後會産生的心境，當他在事業上不太順利時，他會懷念曾經第三者安慰他的樣子，當他和原配産生争吵，鬧得不可開交時，他會想起第三者的溫柔賢惠、甜美可人。
也許事實情況是，那個女人并沒有多麼出衆，性格脾氣也很一般，壓根就沒有他所懷念的這麼美好，但由于他對第三者是帶有遺憾的，确實是給他的生活帶來過希望和刺激的。
所以他在今後隻要遇到了困難和煩惱，會忍不住去篡改記憶，這樣不但能逃避掉現實生活裡的障礙，還能把問題歸咎到人身上，而不是問題本身。
比如，他認為他傷心時，第三者可以很有效的安撫他，而你隻會打壓他，隻會指責他，這是你的問題。
我知道大家聽到這可能又要罵背叛男了，其實這還真的是人性很正常的邏輯，比如很多女生明知道對方是個渣男，可還是離不開，也是因為在某些層面上把對方幻想的太完美了，把他給予的那一點好視為珍寶和精神支柱了。
因為這樣自欺欺人的過程，一邊能沉浸在想象的美好中，忽略一部分自身需要承擔的責任，一邊又不用承擔那麼大的風險，隻需要在腦子裡合理化，就能夠緩解自己的負面情緒。
所以你問為什麼，你和他在一起十幾年，比不過他們在一起短短幾個月？
不是比不過，而是他已經被自己的幻想所麻痹了，認為眼前的快樂和享受就是他想要的，他的目光開始變得狹隘和自私。
2、丈夫把原本放在妻子身上的感情寄托全部轉移給了外界
大家都應該聽說過一句話，叫做，婚内缺，婚外補。
很多人在分析這個話題的時候，會歸咎到妻子不夠完美，所以導緻了丈夫背叛身上，我完全不認可啊，那反過來說，妻子肯定也覺得丈夫不夠好啊，可妻子為什麼守住了婚姻底線呢？
所以我建議大家不要盲目的自責和反思，無論是任何形式的背叛，隻要跨越了底線，就無從洗白。
但是我們确實可以參考這個邏輯，去悟出點更深刻的邏輯。
比如說啊，你們可以去觀察丈夫本來的性格和處理風格，要是他過去在婚姻裡本就喜歡逃避問題，跟你打馬虎眼，導緻你們的婚姻關系越來越糟糕，明明生活在一起，兩個人卻毫無溫度，那就說明這個男人本就習慣了用轉移矛盾的方法來看待問題。
就很容易在遇到了心動的第三者時再次采用同樣的辦法，來把原本放在妻子身上的感情寄托，轉移到對方身上去。
他依然還是希望妻子是家裡的主心骨，繼續做好家庭分内的事，但是卻把第三者當成了拯救自己婚姻的稻草，把情感上的那部分缺失全部投入到了外界，不再和妻子溝通，不再和妻子發生關系。
說白了，不存在更愛第三者還是更愛原配，他都愛，都想要，每個人都在承擔他不同的需求，他守不住的不隻是婚姻邊界，更是心理邊界，他在用一種各取所取、臨時消遣的心态在進行多方索取。
所以大家聽到這裡，如果你是不幸遭遇背叛的妻子，那麼你一定要記住，不要主動陷入到三人行中，放低自己的位置，你無需參與這場比較，你隻需要看清人性底層的貪婪，你就能找到出路。
接下來我也準備了兩點可行的建議，供大家參考：
1、不要用一套标準評價關系
比如說，你看到他給第三者在生日時送禮物送紅包，卻在你的生日時毫無表示，你就會去懷疑，他肯定不愛你了，你和他的日子過不下去了。
卻忽略了現實情況，很有可能在沒有對方出現時，他就不再為你慶祝生日了，他的生日也不需要你刻意準備，他雖然沒什麼儀式感，但是家裡的财政大權都在你的手裡，他對你還是不小氣的。
所以當我們用同一套标準、同一件事情去評判的時候，你會不自覺地把自己的位置放低，不自覺的陷入内耗。
我們還是要把注意力放在夫妻雙方身上，比如你們之間究竟存在哪些問題是從未解決過的，你的丈夫為什麼很難和你進行溝通，是溝通方式出現了問題，還是大家的視角不同，你有哪些需求是希望對方滿足的，你打算怎麼引導他滿足你。
以上這些具體可行的東西，才是我們解決婚姻危機的真正辦法，而不是自我設限，用個愛或不愛就輕易下定義了。
2、打破他的幻想
我剛剛一直在強調，背叛男對三姐是存在幻想的，他和别人在一起的風花雪月，也許就隻是一場泡影。
那該怎麼讓他自發的認識到這一點呢？
其實倒不是拆穿第三者的真面目，而是從自身入手，讓他也在你這裡找到被認可被接納的情緒價值。
比如說，你過去在向他提要求的時候，總是一副理所當然的态度，你在鞭策他事業努力的時候，總是一副咄咄逼人的态度，你很少去問候他的辛苦和無奈，而第三者做到了。
那麼你現在就可以試着在生活中多去調整自己的态度，我知道肯定有人會說，憑什麼啊？我才不遷就他，這樣我的價值豈不是很低？
其實并不會的，有部分妻子确實應該摒棄掉“坐享其成”的心理了，婚姻必須是兩個人共同的經營和相處，哪怕他做錯了事，你也需要付出的，哪怕是他對不起你，你也需要伸出援手的。
人隻有在感受到被愛的時候，才有可能傳遞愛，如果他在你這裡依然是沒有存在感，沒有被看見的，他根本沒有動力做改變，隻會裝裝樣子。
最後我想告訴大家，這世界上肯定存在真正愛上第三者，再也不願意和原配在一起的人，也存在原配潇灑離開，壓根不再搭理男人乞求的女人，但太少太少了，我們不要總用這樣聽起來很爽的例子來影響自己。
我們大部分的人都還是處于中間地帶有所糾結和懷疑的人，這條視頻就是給處在中間的人看的，希望你們不要再無止境在自我懷疑裡去競争、去抓狂，多專注于關系本身存在的問題，當你有了更加客觀全面的視角時，你才能找到方向。
