在童話故事裡，結尾總是“從此王子和公主過上了幸福的生活”，于是我們也心滿意足地合上了書頁，對婚姻的想象同樣是止步于此。
幾乎所有人都覺得，兩個天造地設的人隻要生活在一起、領下了被法律承認的那個證明，那麼無論他們後來做了什麼，或者幹脆什麼也沒做，都能一起邁向生命的大和諧，度過圓滿完美的一生。
這個推論反過來，就成了許多婚姻不幸福的人對自己的認知：既然我退而求其次，迫不得已和一個并非靈魂伴侶的人在一起了，那我的家庭生活自然就沒有任何指望了！
他們覺得，自己隻是勉強和另一個人過日子，所以在這段婚姻裡得不到愛與滿足也很正常。
可是，人處于平庸與痛苦之中，是不可能甘心永遠如此的，于是自然會衍生出另一個問題。
他們會幻想，假如就像王子遇上公主一樣，自己遇到一個天上掉下來的此生摯愛，不就可以解開眼前的困局了麼！
偏偏一般人還有一點道德心，所以開始糾結，哎呀，我婚後遇到真愛了，是辜負現任追求自己的幸福好呢，還是為了婚姻裡的穩妥而放棄唾手可得的機會呢？
這一類人最大的錯誤，就是誤以為自己是有選擇的。
他們沒意識到，在産生“婚姻遇到真愛應該怎麼辦”的煩惱時，人生就已經跌落到了一個暗藏的陷阱裡。
你真想讓我告訴你，婚後還該不該離婚去追求真愛？
那我隻能說：
好啊，那你就離呗。
我知道，在得到這樣的回答之後，你不會真的離婚，反而會跳起來反駁我。
你會說，你知道離婚有多不容易嗎？！怎麼可能你說離就離？
又要分割财産，又要争奪撫養權，要是另一半不同意協議離婚而對簿公堂，說不定要拖上好幾年。
我還得對兩邊的親戚有個交代吧，我要怎麼和我的父母親朋好友說我離婚追求真愛？他們一定會覺得我瘋了！
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你這樣講，我可就有疑問了。
你都說了這是真愛，是此生摯愛，過了這個村可就沒了這個店，既然是這麼重要的東西，不過是離個婚而已，付一點代價，出一點血，不也是很劃算的嗎？
說到這裡，就觸及到了問題的核心。
其實你不确定那是真愛，你也不确定所謂的真愛一定能帶給你幸福，所以你會猶豫，因為你實際上并不想離婚。
但你又要在自己的心裡不斷擡高這個“真愛”的地位，騙自己隻要獲得了真愛，就能獲得愛情和幸福，不然，你要怎麼繼續自欺欺人呢？
你要怎麼面對“幸福婚姻不是換個人就能輕松得到”的現實呢？
許多出軌、有精神出軌苗頭的人就是這樣，他們自诩和第三者是真愛，騙來騙去，騙到最後連自己也差點信了。
會有這種現象，就是因為根植于人們心中的妄念：真愛比其他選擇都要高貴。
但是，他們懂得什麼是真愛嗎？
那可就不一定了。在許多人心裡，隻是模模糊糊地覺得，和誰在一起更舒服，誰就是自己的真愛。因此，他們忽視了在不同的條件下，親密關系是不能簡單地相互比較的。
就像酒肉朋友肯定比诤友更讓你舒服，因為他們和你在一起就是為了吃吃喝喝、玩得開心，交情浮于表面，自然不會有任何利益沖突，就很容易獲得一種廉價的輕松感。
但是，無論是友情還是愛情，任何關系一旦開始深入，就無可避免地存在分歧，需要兩個人共同付出努力去磨合應對，付出的精力越多，最終你在這一類親密關系裡的收獲也就越大。
這就是所謂“婚外真愛”中最大的陷阱：你以為的真愛，未必是值得你付出的真愛。
在盲目追求“真愛”的路上，你反而可能會失去更多。
導緻人們誤認為“真愛”的，主要是以下兩種因素：
①婚姻關系遇到挫折時，人的逃避心理；
②人對真愛的标準，比我們想象中低很多。
兩個方面的要素，我一個個仔細為你拆解。
第一點，讓你在婚外尋求“真愛”的，其實是你面對婚姻關系時的逃避心理。
你見過幾個對婚姻滿意的人需要在婚姻之外尋找真愛的？說老實話，真愛不過都是對比襯托出來的。
舉個例子，一個男人和老婆結婚時，雙方多半也是看對眼的，可是婚後一遇到矛盾，感情陷入低谷，兩個人又都不知道如何化解，就僵在那裡了。
回家之後，家裡隻有冷冰冰的氛圍，在另一半那裡也得不到任何溫暖，這種時候，最容易讓第三者乘虛而入。
在他的眼裡，此刻任何會對他流露出關懷、提供溫暖的人，都看起來比婚姻裡的關系強得多，也就都可以成為婚外的“真愛”。
在婚姻不如意的時候，人最容易寄托于外物，想從關系之外得到拯救。
這就是為什麼很多出軌的人并不認為自己錯了，因為在他們的邏輯裡，自己是受到了虐待的受害者，逼不得已才在其他人身上尋求安慰。
奇怪的是，如果第三者真的是真愛，為什麼從來沒有出軌的人在剛動心時就主動坦白，堅決離婚恢複單身，堂堂正正去追求自己的真愛？為什麼非要等到原配察覺了，憤怒了，才說自己和第三者是真愛，要求原配放過他們？
難道他的真愛還配不上光明正大的戀情嗎？
這自然是因為出軌的人自己心裡也明白，就算把另一半換成現在的“真愛”，婚姻裡該有的矛盾還是會發生。
和老婆因為看孩子鬧了矛盾，難道換個人生事情就會改變？
自己的親媽對媳婦斤斤計較，導緻婆媳矛盾，自己受夾闆氣，難道換個媳婦婆婆就會改性子？
自己管理不好情緒，總是在家宣洩外面受的氣，導緻夫妻關系不好，難道換個人這壞脾氣就立馬能改好，就不會有溝通問題了？
你也知道，這事沒這麼簡單。
生活裡的很多問題，不是換人就可以解決的。
出軌的人之所以覺得和第三者在一起更加輕松，就是因為沒上位之前，他們不需要面對夫妻生活裡實際的矛盾，自然可以把分歧放到一邊，專注享樂。
這就是為什麼我總是強調，婚姻裡遇到難題絕不能放着不管，一定要選擇共同面對，一起找出能平衡彼此需求的解決辦法。
不然，放任對方一個人，就很容易使其産生逃避心理，利用婚姻之外的“真愛”來掩蓋關系裡真正存在的問題。
第二點，“真愛”沒你想的那麼稀缺，你隻要認真盤一盤就會知道，它的價值完全是虛的。
到底什麼是真愛？
不同的人會給出不同的答案。
還在校園戀愛享受男友呵護的小女孩會說，每天惦記着我的早飯晚飯，在我痛經時抱着我給我煮紅糖水的男友是真愛；
結了婚的女人會說，不出軌，幫我做家務、幫我帶孩子，和婆婆發生矛盾時站在我這邊的老公是真愛；
在婚内忍受苦悶生活的不得志中年男人會說，能欣賞我、崇拜我的魅力，凡事順着我的實習小姑娘才是真愛；
……
“真愛”沒有浪漫愛情故事裡吹噓得那麼高貴，落到平凡人的普通生活裡，隻要對方能提供一點點利己的好處，他們就很容易陷入一種“這是真愛”的幻覺。
說真的，咱們這些凡俗庸衆，每天也就刷刷短視頻，看看碎片化的信息，對着綜藝和微博段子哈哈樂，遇到炸裂消息隻會說“卧槽”，哪裡有什麼力量去追求虛無缥缈的靈魂伴侶呢？承認自己就是接地氣不好嗎？
大部分普通人真沒有追求什麼高級精神需求的心力，對“真愛”的标準其實相當低，一個第三者可以滿足的情感需求，其他的小四小五也可以滿足。
而這些東西，在他們原本擁有的關系裡，也是可以被滿足的。隻是他們不願意花功夫下力氣去琢磨，甯願利用婚外戀的刺激飲鸩止渴。
追求婚外的“真愛”的人，不是不清楚這一點，隻是在自欺欺人，利用這個借口給自己的行為貼上正當的标簽：既然真愛難得，不能錯過，那我為此傷害了身邊的人，也是迫不得已……
如果你是原配，可千萬要注意，别被這個借口繞進去了；如果你是蠢蠢欲動有出軌苗頭的人，更要及時懸崖勒馬，不要為了虛僞的稀缺性，将你的婚姻推向懸崖。
看完這些，你總該明白婚姻之外的“真愛”是個什麼樣的陷阱了吧？
很多人憧憬着婚姻之外的“真愛”，就像小孩子期待長大成人之後可以無拘無束，不是那種生活真的多麼美妙，隻是你了解得太少，想象得太多。
與其在婚姻外挖掘真愛，還不如在婚内發現真愛。
有人會問，長久厮守的關系走到最後總是沒有新鮮感了，這該怎麼辦？
一段好的親密關系，必定是讓你感到熟悉、感到安全的，新鮮感沒你想得那麼重要，也不可能成為關系的核心。
對于如何讓你的婚姻關系保鮮，我也有兩個建議：
①抓大放小，專注滿足伴侶的核心需求
并不是所有的給予都一定會獲得回報，知道戳到對方心坎上的給予，才是最有效的。
人的精力有限，不可能滿足伴侶的全部需求，所以要抓就要抓重點。
很多人在親密關系裡不管不顧，由着自己的性子來，自己喜歡什麼，就覺得伴侶一定也能接受，到最後好心辦壞事，費了力氣對方反而不會領情，就是因為找錯了對方的需求。
那麼，如果知道對方想要什麼呢？
這就關聯到了下一步。
②保持好奇心，探索關系的細微變化
在關系初期，很多人對伴侶是最好奇的，但在兩人熟悉之後，就開始對另一半的變化視而不見，ta的喜好和想法在你心裡都定型了，這就導緻了愛意的消退。
可人是複雜的，你們之間的關系和本人都時刻處于變化之中，如果你轉移了情感焦點，不再關注你的伴侶，就無法維持深刻長久的愛。
婚姻沒有慣性，不是給個起始力就會一直載着夫妻沖向終點；婚姻是逆水行舟，不進則退。
你要知道，伴侶的每一種情緒、每一個反應背後都有自己的動機和需求，情緒反饋越激烈，也就意味着涉及的需求越重要。
說到底，構建真愛的秘訣并不複雜，需要的隻是雙方都把精力集中在彼此的核心需求上，多做雪中送炭，少花力氣錦上添花。
真愛，沒什麼好稀奇，沒什麼好追捧的，更不值得你付出極大代價。
寄托于婚姻之外有虛無的烏托邦，倒不如把握好眼前貨真價實的幸福。
