學員問：
兩個相愛并步入婚姻的人，為什麼最後還是把生活過成了一地雞毛？
嘉待情感老師：
正是因為太相愛，所以容易帶着過高的期待步入婚姻，結果發現婚姻并非彼此想象的那般美好，于是隻能在各自的失望中，勉強維持僅剩的“相愛”感覺。
這就像小的時候，你不想寫作業，媽媽說：“加油吧孩子，考上重點高中就好了！”
等你考上了重點高中，發現學業更繁重，老師說：“再堅持堅持，到了大學就好了！”
等到了大學，确實沒有人管束和督促了，你開始放飛自我享受自由，結果到了畢業季，才發現大學的輕松仿佛是給自己造的夢。
别人一聽說你又是挂科又是畢不了業，忍不住感歎：
為什麼堂堂學霸在大學裡混成這樣？
所以你看，生活本身就是由一個個挑戰組成，完成了當下的挑戰，又會迎來新的挑戰。
婚姻也是如此。無論是否相愛，大家在婚姻裡面臨的困境和挑戰，都是大同小異的。
隻是不那麼相愛的人，願意在婚姻裡選擇湊合地過日子，不抱期待也不讓自己過分失望。
要是實在承受不了婚姻生活給出的挑戰，那就清點資産，一拍兩散。
而兩個相愛的人，在步入婚姻殿堂時，帶着對未來的美好期許，帶着戀愛裡并不成熟的經驗，僅憑着彼此的一腔熱血，去應對未知的難題。
這個就好像原本基礎不穩經驗不夠的兩個人連跳數級，直接從“小學”跳到“高三”，内心還盼望着隻要兩個人繼續相親相愛努力，就能“考上”耶魯哈佛，最不濟清華北大也行。
卻沒想到，在“高三”的第一天，兩個毫無經驗的“小學雞”面面相觑，寸步難行。
所以相愛對于婚姻來說，有好處也有壞處。
好處是，兩個真正相愛的人，因為有愛意所以可以發自内心地關懷、欣賞和接納彼此。
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在面對婚姻生活裡的難題時，可以憑借這股愛意互相鼓勵互相支撐，可以讓原本現實的婚姻，充滿溫情和暖意。
壞處是，相愛容易把彼此變成附庸和依賴，容易因為愛，而對彼此要求過高。
最後如果抵禦不了生活瑣碎帶來的考驗，相愛就會變成互相埋怨、互相指責和互相對抗、推诿。
在還未迎接生活給予的挑戰之前，就把曾經的愛轉化成了恨，直到彼此分崩離析。
有句老話說得好啊，相愛容易相處難。
所以我也經常說，戀愛是加深彼此相愛的過程，而婚姻則是考驗彼此相愛後維護愛意的能力。
愛上一個人往往會很簡單，可能始于顔值（X吸引力），可能始于性格（情緒價值），可能始于才華與能力 （投射性認同）……
由吸引引發，進而相識或相知，再到相戀。
可即便是相戀，能夠持續相愛下去的情侶，也是少之又少，更别提持續相戀多年再步入婚姻的個案了。
因為維護愛意，本身就是一種稀缺的能力，再加上婚姻生活裡的重重壓力與考驗，無不消耗着彼此的耐心和熱情。
當耐心耗沒，熱情散盡，還哪有力氣來維持愛意呢？
所以不要仗着彼此相愛，就瘋狂地消耗彼此的耐心，把本該自己承擔的那部分責任，全部嫁接到對方身上，高标準要求對方，低标準要求自己。
也不要因為相愛，就失去獨立性，把自己徹底當成對方的附庸，把情感生活全部寄托給對方，喪失自我。
你要知道，愛意是會流動的，能讓你看到，能加深，自然會減少，也會被隐藏。
無論是戀愛還是婚姻，兩個人相處時間久了，就會産生矛盾，爆發沖突。而愛意在沖突與矛盾中，被隐藏了。
如果持續不解決，或者雙方一直逃避沖突矛盾，那麼即使再相愛的兩個人，最終也會在逃避過程中，對彼此充滿誤會，任憑愛意埋葬，漸行漸遠。
更何況，婚姻的本質也不是為了保護愛意，讓愛情永恒。婚姻本質是為了維持社會的穩定，保護夫妻雙方的婚後财産。
婚姻本身就隻是一種制度，這種制度可以容納各種形式的兩性的關系——深愛的、湊合的、閃電相愛的、持久相愛的，甚至哪怕沒有感情基礎，也不妨礙倆人步入婚姻。
至于進入婚姻以後的生活過成什麼樣，是幸福，還是一地雞毛，就看每個人自己的能力了。
